código postal, de João Negreiros

gosto do poema,
mas gosto mais ainda do modo como ela o diz.




Código postal

As paredes desta casa já viram tudo
o sono
a fome
e um tambor perdido no meio da batalha
viram inquilinos fugir à pressa
e a treva que os ladrões trouxeram
as bulhas que desaguaram em carícias
as portas que bateram por conta do vento
e as janelas que partiram por conta de nada
mas cada vez que um vinha e entrava
dava a todos esta morada
e o correio trazia para o mesmo destinatário as cartas de amor de quem já não mora aqui
e eu não quero saber
abro-as e leio-as como se fossem minhas
como se fossem tuas
e violo-lhes a correspondência como se fosses tu
esqueço a letra e os erros de ortografia e imagino que me escreves todos os dias
e quando perguntam se mora aqui a dona Augusta
eu digo que sim
que sou eu
o senhor Gustavo?
sim
sou eu
o doutor Américo?
é o meu pai
a dona Lourdes?
é a minha mãe
a Maria de Fátima?
é minha filha
e o correio não faz perguntas porque sabe que não se deve perguntar nada a um homem apaixonado
e então faço de conta que os nomes sou eu
tapo o remetente
imagino-te o nome
e abro-a para sentir o teu perfume
e a carta começa assim
excelentíssimo senhor
e eu traduzo para
meu querido
e depois continua com
venho por este meio
e eu traduzo para
amo-te mais que a vida
e a carta do tribunal com aviso de recepção do homem que morava aqui e que não pagava a renda é a prova inequívoca de que me amas
todo aquele papaguear jurídico são longas descrições do país exótico onde vives exilada
é por isso que não podes vir
é por isso que não podes escrever
não te deixam
por isso escreves em código na pena dos que partiram
com cartas de tribunal e contas da luz antigas para me alumiar a esperança pedindo-me que espere
e sempre que o telefone toca e é engano
és tu
quando o galho comprido da árvore do vizinho bate na janela
és tu
quando buzinam na rua
és tu
quando as crianças cantam lá fora
é para te anunciar
eu sei
não tardas
estás para chegar
e quando chegares vais pedir desculpa pelo atraso
e vais dizer que fomos feitos um para o outro
e que a vida agora vai correr bem
e vais ser linda
e dar-me beijos quentes como um abafo para as orelhas
e vamos viver nesta casa um perpétuo amor
uma vida perfeita
sem nada que nos interrompa
e quando o carteiro chegar e fizer perguntas
dizemos que a dona Augusta não sou eu
dizemos que o senhor Gustavo não sou eu
que o doutor Américo era o meu pai mas morreu
que a dona Lourdes era minha mãe mas também se foi logo a seguir com o desgosto
que a Maria de Fátima
a minha pequenina de um casamento antigo
foi com a mãe para a Suíça
e que aqui moramos nós
sem história
sem família
sem passado
nesta paz que não existe
neste amor que nunca foi
mas que é para sempre

Poema do livro "o cheiro da sombra das flores"
de João Negreiros

necro 5

fotografia © Eliseo Fernandez - Reuters

mais um.
a anos-luz de mim. ou só um par de quilómetros.
todos a irem.
o mundo a chegar ao fim. para começar de novo.
e eu que estou a precisar tanto de uma revoluçãozinha...

post anti walter benjamin ;)

Paulo Sérgio zu Guttenberg

O ministro alemão da defesa copiou à brava na sua tese de doutoramento e depois de 2 semanas a dizer que enfim, estava cheio de stress por, na altura, ter tudo a acontecer ao mesmo tempo (o trabalho, a tese, o filho bébé, a vida familiar - olha-me a lata do menino!) lá decidiu hoje demitir-se. Lembra-nos uma ou outra pessoa conhecida, não é? (menos a demissão, claro!)  ;)

Agora o que me leva a escrever hoje um post é o facto de 57% dos alemães acharem que não valia a pena ele demitir-se por tal coisa. Pensando no Paulo Sérgio e tal, também acho que não.

A vida que levamos está cheia de adversidades. Eu não posso demitir-me desta vida, continuando a viver. Tenho que viver com as minhas asneiras, corrigi-las, mudar o rumo dos erros, evitar erros semelhantes etc.
Agora nesses mundos de futebol e política, faz-se uma asneira e a maior consequência é deixar a asneira feita e ir apanhar ar... Sempre achei uma parvoíce haver treinadores de futebol a serem despachados por dá cá aquela palha. Até porque assisti a muitos jogos na minha vida, em que os 11 dentro do campo poderiam ter feito muito para mudar resultados adversos, seguindo ou não o treinador.
Até no domingo, nos Óscares, alguém disse que passados 3 anos sobre a maior crise financeira comprovadamente provocada por fraudes, nenhum dos envolvidos está preso ou teve de prestar contas.

Este pessoal devia ser obrigado a resolver o assunto antes de se ir embora. Mainada! O Sr. zu Guttenberg devia reescresver a sua tese, ao mesmo tempo que continuava a defender a Alemanha e só se ia embora depois disso ;)

necro 4

Continuam a morrer pessoas que não têm nada a ver com a minha vida e que, ainda assim, ocupam nela um espaço maior do que o imaginado. Uma mulher de quem eu não sei nada, num momento universal, universalizado. E uma ponte sentimental e obsoleta, entre mim e ela, feita de sonhos e música.

Esta excelente foto de Dylan e Suze Rotolo é um zoom inacreditável do que durante anos infindáveis eu quis ter na minha vida. Não, não estou a exagerar. A luz maravilhosa do branco no preto, aquelas almofadas lá atrás, o sorriso aberto, a cumplicidade e um dylan para abraçar ;)
Suze Rotolo faleceu hoje. E teve direito a notícia de jornal, por ter "andado" com Dylan durante uns 4 anos da sua juventude (dos 67 que viveu). Não que tivesse desejado ser famosa, embora no fim quase se tenha rendido às evidências, de ter sido apenas isso o que interessou ao mundo sobre ela.
Entre nós houve uma ponte, embora ela nem quisesse ou pudesse saber disso. Porque me lembro de, em tempos idos, repetidamente olhar para a foto do album "The freewheelin'" e ter imaginado o que está acima: o sorriso aberto, a cumplicidade, o dylan para levar de braço dado ;)
[enfim, já estive a 15 metros do Dylan, quase que teria dado para lhe dar a mão.]

Agora, também já estou rendida às evidências de que uma foto que resume o meu exagerado sonho e foi tirada antes de eu ter nascido, vale o que vale: a excelente música do vinil - porque afinal é o plástico que vive 500 anos.

fechei os olhos e apaguei as margens.

o rio, hoje, estava um mar.

fosga-se

Eu a caminho de casa, de passo apressado, exigido pelos 8 graus negativos. A meu lado um rapaz (digo eu, porque tinha menos de 30 anos) a falar ao telemóvel (em árabe?). De trás vem o comentário, dito com a certeza de que te ouvem e aceitam: "ab in die Heimat!". Qualquer coisa como "vai para a tua terra".

Dou-me conta do mundo no espaço de um segundo.
Somos todos árabes, africanos, no pior dos casos até ambas as coisas...

Olho para trás, já nas tintas para o frio, com o olhar de leoa mal disposta (nem é por ontem, mas sim pelo que acabo de ouvir). Digo entre-dentes um "fosga-se" alemão, num tom tal de desafio, que o velho, de gorro russo, sobrolho húngaro, gordura checa e parvoíce austríaca, engole com respeito.

Raios partam estes gajos.
Suponho que rassismo tem a ver com um sentimento de superioridade. Mas isto aqui é medo puro. Medo de um gajo que vai a falar ao telefone, medo de não estar a perceber as tricas, medo de ser atirado para a própria ignorância nos segundos em que passam por ti a falar como tu nunca falarás, porque não sabes a língua. Medo de gritar de medo e preferir rosnar.
Raios partam estes gajos.
Não é isto que EU quero que faça parte da minha vida.
Decididamente.

Sudão, foto de Kevin Carter, 1993

 
Esta notícia de hoje deixou-me estranhamente confusa.
Faria eu tal foto?
Enxotaria o abutre a seguir? ou antes?
Suicidar-me-ia por ganhar um prémio com ela? ou apesar dele?
Chamaria hoje de "abutre" ao fotógrafo de 1993? ou tê-lo-ei feito na altura e já não me lembro?
Ou sequer achei a foto excelente pelo que apresenta e nem pensei no assunto? Voltaria um dia a pensar nisto tudo, como fez o jornal espanhol, e iria (como ele) à procura do miúdo da foto?
E trata-se de um documento, de fotojornalismo? pode dizer-se que é uma bela foto?

Como disse: estou estranhamente confusa.
Não sei que sentir, para que lado me virar, de quem ter mais pena, se devo sequer sentir pena.
Não é o silêncio ante o horror que acaba com ele.
Morreram todos. O bébé, o fotógrafo e, certamente, o abutre.
E o horror continua.

Necro 3

Outro que faria ontem 80 anos era Dean. James Dean.
Ok. Já mandava o Bernhard às urtigas.
Entre a real capacidade de ser incapaz [do outro] e esta belíssima incapacidade de ser capaz, tenho as minhas dúvidas existenciais de quarta-feira à noite mais que resolvidas.
Gajas!

Necro 2

Thomas Bernhard faria hoje 80 anos (quer dizer, ontem, porque já passa da meia noite, mas enfim...).
Não sei se faz sentido estender aniversários em vida a comemorações do que podia ter sido se ainda fosse caso de se viver, sobretudo sendo essas comemorações levadas a cabo por pessoas que não nos amaram então, porque simplesmente não faziam parte do nosso mundo... mas pronto, faria 80 anos.
E eu, se me cruzasse agora com este senhor numa rua de Viena, acho que era bem capaz de me apaixonar. E esta minha sensação de saudade apaixonada comove-me.
Mas que sentido faz pensar com saudade numa pessoa que nunca vimos e pouco lemos?
Porque, do que sei, Bernhard é a minha Praça dos Heróis - enorme, aberta, e palco de todas as imbecilidades. O distanciamento dele para com os de cá é a minha distância para com este país, o seu tom seco a minha vontade de secura ... e a capacidade genial que ele tinha, de do alto do seu imenso aborrecimento e enorme incapacidade física de lidar com a vida de treta de todos nós, não se deixar seduzir por ninharias terrenas, essa capacidade de ser incapaz é o meu maior desejo actual. Mais do que apaixonar-me por ele, acho que queria mesmo era um sopro do seu desinteresse ante a funcionalidade exigida pelos que nos rodeiam.

Necro 1

Maria Altmann morreu há 2 dias.
Quem? A sobrinha da Adele do Klimt.  Um dos mais belos quadros dele, dos mais dourados quadros que eu já vi, dos quadros que mais barulho fez neste desterro - porque simbolizou a restituição de obras de arte "anexadas" durante a 2ª GG por este país, onde ninguém tem culpa de nada.
O estranho nesta morte foi a notícia que li sobre ela terminar com um comentário simples. Se a restituição dos quadros de Klimt (devolveram-lhe 5) tinha sido o melhor dia da vida dela, Maria, sobrinha de Adele? Que não. "Quando o meu marido me perguntou se queria casar com ele, quando o meu filho mais velho nasceu, e quando, ao nascer o terceiro filho me disseram "It's a girl!" - esses sim, foram os melhores dias da minha vida!".
Não sei se a pergunta foi feita por um jornalista austríaco, mas é bem provável.
Quais são então os dias mais felizes? Aqueles em que nos devolvem o que nos podia ou devia pertencer? Não. Aqueles em que vivemos mais intensamente. Os dias felizes são os dias que não nos pertencem, que não penduramos na parede, que não foram devolvidos.

Que fazer então, Estela, com todos estes dias anexados por outros ?

44 = 48° 12′ 0″ N, 16° 22′ 0″ E

Passei o domingo a tentar existir no mundo onde fisicamente vou estando. Fiz um esforço para tentar estar aqui, em Viena, com o que Viena tem de melhor para mim. E consegui. Quase...
O que Viena tem de melhor esteve, de facto, comigo.
Vieram pessoas queridas dar-me abraços e coisas lindas, que deviam marcar aquela segunda-feira em que assim que apanhei o meu pai longe decidi vir ao mundo ;) [pelo menos era o que a minha mãe contava, sem infelizmente se dar conta do presságio envolvido].
Vieram dar-me abraços e coisas lindas, conversar, passar o tempo.
Que mais se pode desejar de alguém, além de que queira passar o tempo contigo?
Pois. Suponho mesmo que só, que alguém queira passar o tempo contigo onde queiras estar.

Hoje não pensei no mar, embora a cozinha cheirasse o dia inteiro a pasteis de bacalhau fritos ao amanhecer. Não pensei em quem não vive cá, embora a casa estivesse cheia de recordações. Não mexi no passado, nem mexi uma palha do futuro. Hoje não fiz o dia, tentei que o dia simplesmente fosse o que é. E o dia foi cheio de boa vontade. De sinceras boas intenções. Um dia melhor.

E no fim de tudo, fizemos 11 fotos malucas, eu e os meus filhos.
Gostava de poder dizer que as verdadeiras coordenadas são os dias em que os meus filhos fazem anos.
Mas continuo a não existir.

não há mais metafísica no mundo senão chocolate asteca

2012 não será nada, comparado com 11.1.11.
quando amanhã acordar estarei numa nova era.

Estela maia para hoje

o eterno retorno em versão pescadinha-de-rabo-na-boca....

"Imagine duas mulheres, uma ao lado da outra, na praia de Copacabana. Uma de tanga, a outra de burka. Será que vivem no mesmo tempo? de acordo com o calendário, sim. Mas o tempo tem ainda uma dimensão cultural, espiritual."

          Antonio Tabucchi, entrevista a uma revista austríaca.

Leio isto e irrito-me.
Qual é o pensamento seguinte?
A dimensão cultural e / ou espiritual do tempo pode ser desprovida de valores? Quer ele dizer-me que uma está mais à frente no tempo que a outra? e se sim, qual delas?
Ou são dimensões paralelas? e se sim, para quê preocuparmo-nos com a determinação disso mesmo? Onde é que a tanga e a burka têm alguma relevância?

Eu quero um tempo em que se olha para as duas mulheres em Copacabana e se vêm duas mulheres em Copacabana. Mais, eu quero um tempo, em que se olha além delas, e se vê o mar.

ps - o Sr. Tabucchi está a ficar velho, ou foi sempre assim e eu não tinha dado por isso? Eita! esta pergunta faz-me pensar que o Sr. Tabucchi está na praia de Copacabana, de tanga, ao meu lado...

somewhere there is a poem

Lyrics of "Somewhere There Is A Poem" by Gina Loring
Somewhere there is a poem
And I want to write this poem
I want to speak this poem
I want to feel this poem
I want to experience this poem
Cradle it in my arms
Feed it a good meal
And send it on its merry way

I want to sing this poem
“Amazing grace, how sweet the sound”
Somewhere there is a poem screaming
Get up, stand up
Stand up for your rights
Human beings, human beings
Beings being so
Caught up in the tangible material surface
Or that they never actually feel
Their touch is liquid and grazes right through
But misses the core
This poem whispers to me
And rocks me to sleep
And tells me stories of indigenous people
Diseased and tricked and slaughtered
And made to be extinct
But this ain’t no pterodactyl
Or tyrannosaurus rex blood flowing through my veins

I am a Creek American Indian
I exist
I am an African
I am an old Jewish woman muttering prayers in Yiddish
As my name is replaced with a number on my arm
I am a little Japanese girl
Staring in horror
As my village is bombed and burnt to the ground
I was born in India, but not to the right caste
So regardless of what I accomplish
I will always be a peasant
I died in Mexico three feet from the border
Gunned down by evil troops
Who shoot for a living
Who sacrifice their souls for
The man-made boundaries of these Americas
Somewhere, there is a poem somewhere
Dozing in subway stations
And flying high on a 405
And taking the L to Brooklyn
The 15 to Vegas
And the Marter through Atlanta
And cruising down a dark street in Oakland is a poem

This poem comes from somewhere deep
Somewhere where the angels sleep
Where pixies dance and mermaids weep
Where hymns are hummed
So God will keep us all in mind on Judgment Day
This poem warns, but does not sway
For what you do is up to you
Where you go and who you know
If you close up, or if you grow

Somewhere there is a poem about the insanity
Of war, Hiroshima, Hiroshima
Hero, hero, war hero
Hero-, hero-, heroin is
Crack cocaine is
The systematic genocide of my people
Brown skin behind bars
Locked up behind bars
Trapped behind bars
And slaves behind bars
Kept in lines behind bars
Counted behind bars
Bars, there are more bars
Selling alcohol on a single reservation in Oklahoma
Than in all of Ventura county, county
Counting me in ‘cause I’m down for the revolution
Which may not be televised
And may not get radio play
But it will be told through poetry
‘Cause somewhere there is a poem

This poem speaks to me and draws me in
Like an amusement park to a kid
I want to freak this poem and dream this poem
And share it with y’all
Hold up, shhhhh
I just did

"sou uma mulher infeliz de 42 anos e chamo-me Romy Schneider"

Ontem, recostado no sofá lá da loja, um amigo, poeta vanguardista e homem de vida sofrida, contava-me que uma das suas mais belas e sentidas citações era uma frase atribuída a Romy Schneider. " Se eu, pelo menos tivesse podido sentir um pouco de felicidade na vida"...

De um momento para o outro
o meu último post - de optimismo duvidoso - perdeu todo o sentido, estalou e esfumou-se... há imensas vidas que correm mal. Montões de pessoas que do princípio ao fim se debatem com adversidades, perdas, encruzilhadas danadas e difíceis, más escolhas, momentos horríveis, etc e tal, tudo lineal, como se a vida não se descuidasse um minuto sequer.

Qualquer coincidência boa pode ser apenas isso.
E se esta minha vida for mesmo aquela das imensas pessoas que por muitas razões não alcançam a felicidade?
Seria melhor eu saber isso agora, a 4 de Janeiro de 2011, com praí metade da vida atrás de mim, ou continuar a comer passas todos os anos como uma estúpida?

a linha recta nada tem de divina

Precisei de 3 dias para me decidir, mas está feito: desta vez não há lista de propósitos, de objectivos, de desejos. O ano de 2011 está aí e eu não estou decidida a dizer-lhe o que quero que aconteça.
Não há nada que eu possa esperar do ano, que o ano me traga por ser o que espero.
Comi as passas, mas como sempre, perdi-me no meio das badaladas... não tenho 12 desejos, não faz sentido repeti-los e às tantas, à sétima ou oitava, dou comigo a saber que tudo não passa de uma invenção.

Suponho que é a minha própria falta de ânimo que desacredita as bruxarias. Ou um certo desencanto ante a verdade real deste mundo e o velho sonho do eterno retorno. Os mais espertos de nós, que sabem que o que volta vem diferente, chamam-lhe espiral ;)

Seja como for, esteja eu de branco ou não, salte as sete ondas ou vista roupa novinha em folha, o ano virá e será. Não sei onde estarei daqui a um ano e, sinceramente, não quero sequer escolher a estrada, o virar da esquina, a curva a dar a isto. A decisão maior está tomada, pelo que a vida sabe por onde ir e irá :)

É deixar que aconteça.

ps - vamos lá a ver quanto tempo eu aguento esta estranha forma de optimismo ;)
pps - o título do post é a minha versão da frase "Die gerade Linie ist gottlos" de Friedensreich Hundertwasser

cartoon do Público de hoje

Carta ao Pai Natal

Querido Pai Natal,
quando eu era menina, era o Menino Jesus que esvoaçava por entre as prendas e se escondia no pinheiro de luzes coloridas -  que nunca eram tão lindas como as outras, que enfeitavam as árvores do Rossio, até onde a gente descia com o avô, para ver a magia do Natal acontecer.
Quando eu era menina, o vizinho do terceiro andar tocava à porta e deixava uma lembrança vinda de ti. A minha mãe, de uma doçura eterna, trocava com ele os pacotinhos coloridos, para que o Natal chegasse ao terceiro andar também. E mais além.
Não me lembro de escrever cartas ao Pai Natal.
Talvez por isso algumas das minhas prendas mais queridas tenham ido parar a outro lugar. Talvez.
Mas anos depois, os olhos dos meus filhos prendiam-se na árvore de Natal e as cartas ao Pai Natal passaram a ser colocadas na janela, umas atrás das outras, com recortes e desenhos, pedidos longos e desejos maravilhosos. Hoje há serões a escrever postais, e noites escondidas a embrulhar prendas. Os meus filhos sabem: o Pai Natal traz prendas a quem acredita nele. Para os outros, que não acreditam, são os pais e os amigos, os entes queridos, que enfeitam embrulhos cheios de boas ideias e intenções.

Cá em casa o Pai Natal traz presentes, leva presentes, deixa migalhas espalhadas pelo chão e, em dias de muito correrio, já demos com caracóis de anjos caídos num canto…
De quando em vez peço a Deus e ao mundo um ou outro presente.
Paz, Saúde e alegria, umas vezes mais para mim, outras mais para os outros.
Pedidos materiais não tenho. Gosto de livros e música, de viagens, de passeios, de boa comida e de estar com os meus amigos. A vida vai trazendo e levando esses presentes conforme calha. E está certo que assim seja.

Mas escrever ao Pai Natal e não pedir nada é muito estranho.
Por isso, tomo coragem, respiro fundo e peço:
Pai Natal, o que eu gostava mesmo era de um limpa-mágoas. Um limpa-mágoas é uma daquelas máquinas de teletransporte! Que teletransporta amigos… dizem até que pode mais… uma teletransportadora para os amores que me faltam, ou para que na próxima vez que a minha amiga Madalena faça um esparguete com cogumelos, eu magicamente receba um prato cheio, uma teletransportadora enorme, onde caiba o sofá para onde a Lena e os miúdos se atirarão quando me vierem visitar um dia. Uma geringonça capaz de levar-me ao cinema com a Bárbara para que tire férias dos miúdos por uma noite, ou que me permita ir jantar com o pessoal da escola sem grandes planos e gastos. Que em noites de céu limpo me deixe teletransportar o Zé para um passeio a pé, ou quando o tempo estiver mesmo mau, que eu possa limpar as mágoas da Aldina, as dores de cabeça do Guilherme ou a dor d'alma do Carlos. Um limpa-mágoas automático, onde os lenços de papel sejam como que velas do meu rio Tejo, que tanta falta me faz. Esta teletransportadora que te peço não é cor-de-rosa! Tem de ser da cor da vida que me falta. Da cor dos risos do liceu, da cor do sol esquinado nas colinas, da cor do mar ao entardecer, da cor das minhas saudades. E não acredito que funcione a pilhas, porque o mundo não está para essas coisas, mas prometo cuidar dela, usá-la, partilhá-la. Ser absolutamente teletransportada! Limpar mágoas.

Pai Natal, manda-me um limpa-mágoas que estou mesmo a precisar, um beamer de vida, de amizade, de carinho e amor. Uma máquina de fazer esticar a minha força.
Que venha desmontada e sem instruções, mas que chegue.
Obrigada.
Estela, 1967

não queiras saber de mim

Não queiras saber de mim
Esta noite não estou cá
Quando a tristeza bate
Pior do que eu não há
Fico fora de combate
Como se chegasse ao fim
Fico abaixo do tapete
Afundado no serrim

Não queiras saber de mim
Porque eu estou que não me entendo
Dança tu que eu fico assim
Hoje não me recomendo

Mas tu pões esse vestido
E voas até ao topo
E fumas do meu cigarro
E bebes do meu copo
Mas nem isso faz sentido
Só agrava o meu estado
Quanto mais brilha a tua luz
Mais eu fico apagado

Amanhã eu sei já passa
Mas agora estou assim
Hoje perdi toda a graça
Não queiras saber de mim

Dança tu que eu fico assim
Porque eu estou que não me entendo
Não queiras saber de mim
Hoje não me recomendo