Carta ao Pai Natal

Querido Pai Natal,
quando eu era menina, era o Menino Jesus que esvoaçava por entre as prendas e se escondia no pinheiro de luzes coloridas -  que nunca eram tão lindas como as outras, que enfeitavam as árvores do Rossio, até onde a gente descia com o avô, para ver a magia do Natal acontecer.
Quando eu era menina, o vizinho do terceiro andar tocava à porta e deixava uma lembrança vinda de ti. A minha mãe, de uma doçura eterna, trocava com ele os pacotinhos coloridos, para que o Natal chegasse ao terceiro andar também. E mais além.
Não me lembro de escrever cartas ao Pai Natal.
Talvez por isso algumas das minhas prendas mais queridas tenham ido parar a outro lugar. Talvez.
Mas anos depois, os olhos dos meus filhos prendiam-se na árvore de Natal e as cartas ao Pai Natal passaram a ser colocadas na janela, umas atrás das outras, com recortes e desenhos, pedidos longos e desejos maravilhosos. Hoje há serões a escrever postais, e noites escondidas a embrulhar prendas. Os meus filhos sabem: o Pai Natal traz prendas a quem acredita nele. Para os outros, que não acreditam, são os pais e os amigos, os entes queridos, que enfeitam embrulhos cheios de boas ideias e intenções.

Cá em casa o Pai Natal traz presentes, leva presentes, deixa migalhas espalhadas pelo chão e, em dias de muito correrio, já demos com caracóis de anjos caídos num canto…
De quando em vez peço a Deus e ao mundo um ou outro presente.
Paz, Saúde e alegria, umas vezes mais para mim, outras mais para os outros.
Pedidos materiais não tenho. Gosto de livros e música, de viagens, de passeios, de boa comida e de estar com os meus amigos. A vida vai trazendo e levando esses presentes conforme calha. E está certo que assim seja.

Mas escrever ao Pai Natal e não pedir nada é muito estranho.
Por isso, tomo coragem, respiro fundo e peço:
Pai Natal, o que eu gostava mesmo era de um limpa-mágoas. Um limpa-mágoas é uma daquelas máquinas de teletransporte! Que teletransporta amigos… dizem até que pode mais… uma teletransportadora para os amores que me faltam, ou para que na próxima vez que a minha amiga Madalena faça um esparguete com cogumelos, eu magicamente receba um prato cheio, uma teletransportadora enorme, onde caiba o sofá para onde a Lena e os miúdos se atirarão quando me vierem visitar um dia. Uma geringonça capaz de levar-me ao cinema com a Bárbara para que tire férias dos miúdos por uma noite, ou que me permita ir jantar com o pessoal da escola sem grandes planos e gastos. Que em noites de céu limpo me deixe teletransportar o Zé para um passeio a pé, ou quando o tempo estiver mesmo mau, que eu possa limpar as mágoas da Aldina, as dores de cabeça do Guilherme ou a dor d'alma do Carlos. Um limpa-mágoas automático, onde os lenços de papel sejam como que velas do meu rio Tejo, que tanta falta me faz. Esta teletransportadora que te peço não é cor-de-rosa! Tem de ser da cor da vida que me falta. Da cor dos risos do liceu, da cor do sol esquinado nas colinas, da cor do mar ao entardecer, da cor das minhas saudades. E não acredito que funcione a pilhas, porque o mundo não está para essas coisas, mas prometo cuidar dela, usá-la, partilhá-la. Ser absolutamente teletransportada! Limpar mágoas.

Pai Natal, manda-me um limpa-mágoas que estou mesmo a precisar, um beamer de vida, de amizade, de carinho e amor. Uma máquina de fazer esticar a minha força.
Que venha desmontada e sem instruções, mas que chegue.
Obrigada.
Estela, 1967

não queiras saber de mim

Não queiras saber de mim
Esta noite não estou cá
Quando a tristeza bate
Pior do que eu não há
Fico fora de combate
Como se chegasse ao fim
Fico abaixo do tapete
Afundado no serrim

Não queiras saber de mim
Porque eu estou que não me entendo
Dança tu que eu fico assim
Hoje não me recomendo

Mas tu pões esse vestido
E voas até ao topo
E fumas do meu cigarro
E bebes do meu copo
Mas nem isso faz sentido
Só agrava o meu estado
Quanto mais brilha a tua luz
Mais eu fico apagado

Amanhã eu sei já passa
Mas agora estou assim
Hoje perdi toda a graça
Não queiras saber de mim

Dança tu que eu fico assim
Porque eu estou que não me entendo
Não queiras saber de mim
Hoje não me recomendo

a história dos dias

Faz hoje 19 anos que vim para aqui onde estou.
Faz também 16 anos que a minha mãe morreu, não morrendo logo.
Normalmente este dia é passado em recolhimento mental, o mais longe de mim mesma quanto eu consigo estar, em 24 horas que no fundo não significam nada. Todos os dias são dias de acontecimentos. Não é por aí que vem mal ao mundo, salvo seja. Pelo menos é esse o esforço em que estão envoltos os dias 10 de todos os Dezembros, de há 20 anos para cá.

Hoje a coisa tem outro peso.
Daqui a 4 anos estarei a meio caminho.
Estarei tantos anos aqui como lá, aí.
E além do mais, daqui a 4 anos não quero estar aqui.
Conseguirei estar mais anos em casa do que fora dela?
É possível estar tantos anos noutro sítio e não ter como chamar-lhe nem lar nem pátria nem espaço próprio?
Porque é que os primeiros 24 marcam mais que os segundos?
Como gerir os 4 anos que faltam para lhes mudar o rumo de forma definitiva? Onde estarei no próximo dia 10 de Dezembro?
(é a primeira vez que me faço esta pergunta!)

E depois, as datas servem exactamente para quê?
Se servem para medir e pesar o que a elas está ligado são absolutamente desnecessárias. Essas coisas ou andam connosco sempre ou não andam, e não andando perdem serventia, perdem sentido, deixam de ser importantes. As datas do mundo são outra coisa. A Declaração dos Direitos Humanos é de 10 de Dezembro de 1948, neste mesmo dia, mas já em 1860 é pela primeira vez na história é concedido o voto às mulheres (no Wyoming, quem diria!) etc e tal, nada de especial também...

A verdade é que os dias não têm história.
Somos nós que temos história. A minha história junta neste dia todas as perdas e ganhos de tudo o que sou. Míseras 24 horas sem significado nenhum que me descontrolam. A minha independência começa no mesmo dia em que se torna dependente de outra coisa, o meu amor a crescer e a morrer ao mesmo tempo, ganhar e perder as pessoas quem em momentos diferentes eram as mais importantes, estar - ainda hoje - sem saber para que lado me virar, se para o 9 se para o 11. Etc. Mais uma vez: etc e tal.

E sim, olhar para a frente, não dar espaço à depressão, pensar positivo. Trálálá.

Um impasse. A história dos dias não é história. É um impasse.
Os dias sem história, agarrados uns aos outros pela nossa necessidade de nomear o mundo.
Quero que o mundo se esfarele!
A dor não tem nome nem história. Existe. Ou está lá ou não.
Hoje sim.

sentir os sentidos

Hoje tive de começar com uma dose cavalar de cortisona para tentar evitar ficar com falhas auditivas para sempre. Tudo por causa daquela palerma otite. Enfim, coisas da vida, de gente a envelhecer.

Mas o interessante mesmo foi aquele curto momento de desespero ao escutar que uma parte de um dos meus sentidos pode ficar atrufiada para sempre.

Quando andava na escola contava-se, em jeito de anedota, que o mais importante dos sentidos, aquele que mais falta faz, não é o mais óbvio. À pergunta "Qual dos 5 sentidos é o mais importante para ti?" nós putos respondíamos quase sempre com os invariáveis 2: ver e ouvir... os mais sensíveis falavam do cheiro e do sabor e a maioria achava o tacto pouco interessante. E nós gajas fazíamos sempre um comentário suplementar e esplenderoso sobre a intuição feminina. Brincámos a isto horas a fio e a resposta final era: o tacto é o mais importante. Sem mãos não tocas em ninguém, não tocas em nada, não te vestes nem despes etc e tal, estás dependente de tudo e de todos. E o pasmo das caras do óbvio parecia dar razão a isto.

Hoje voltei a pensar nestas coisas.

De facto, mesmo havendo aparelhos auditivos invisíveis, muito cool e potentes, atravessou-se-me o sentimento da falta de música, da voz dos meus filhos, do som urbano, do meu Poço dos Negros cheio de música africana e retornados-para-lado-nenhum que encheu a minha infância. Não é o silêncio que assusta. O silêncio ocupa lugar. Poderá dar em loucura, mas está lá.
Ao contrário dele, a falta de som é uma perda irreparável.

Será que Jack Johnson soa ainda havaiano se o ouvir através daquele ouvido de silicone? Ou que os meus filhos são de repente mais bem comportados porque os oiço filtrados? Ou que as cidades passam a soar todas iguais, porque nenhum som as distingue? hmmmm

Hoje já foram 4 comprimidos de uma vez só, amanhã serão três, depois dois, depois um.

Simplesmente não me interessam as modernices da medicina.

Quero sentir os meus sentidos.

Todos.

AT-PT segunda série 1

Portugal está em 14º lugal na lista dos países que mais fazem pela defesa do clima. A Áustria é o 40º (quadrigésimo, sim!). Nos 3 primeiros lugares não está ninguém, porque ninguém faz o suficiente pelo clima ;))

Ao mesmo tempo que leio, mais à esquerda no mesmo jornal austríaco, na edição online, que a competência de leitura dos alunos austríacos (Pisa, versão actual) passou para o lugar 31 de 34 (só estão à frente dos turcos, dos chilenos e dos mexicanos - se calhar, contando os turcos que vivem na Áustria até estavam ao mesmo nível).

E o Público (também na edição online) comenta sorridente que a Universidade Nova passa a estar, juntamente com a Católica, entre as melhores escolas de negócios da Europa ;) claro que aqui está na posição 73 de 75, relativamente a escolas na Europa onde se ensina economia (e a posição da Nova é só referente a mestrados!)... ou seja, demasiada alegria, não?

Economia?
Bom, sempre podemos dizer que os austríacos nem sabem ler ;))
Agora nós somos parte integrante da elite capitalista da velha Europa, ohlala ;))

Enfim, e ainda me perguntam porque é que eu quero voltar para casa?
Por causa do mar, claro!

wikileaks

Esta coisa das fugas de informação que acabam por vir à tona onde e quando menos se espera anda de novo a dividir o mundo. Naqueles que precisam dos EUA, que gostam dos EUA, que dependem dos EUA, que, como os próprios EUA, ainda acreditam que são eles os donos do mundo - e o resto do pessoal, malta de esquerda, sem respeito, uma cambada criminosos que entregam tudo de mão beijada aos terroristas, põem vidas em perigo e apoiam aquele gajo, que é procurado pela interpol por violação.
Eu sou uma destas últimas.
Ainda não sei se concordo com a necessidade de divulgar tudo o que está a ser divulgado. Tudinho mesmo. Provalevmente não sei se concordo, porque metade do que lá está não me interessa. Não porque não tenha valor em si. Embora a lista dos locais a defender seja uma parvoíce óbvia e só prove o formato quadrado do cérebro americano... e o dos que acreditam que os terroristas podem tirar proveito de tal lista, claro.
Vi o video do Iraque (que coloco mais abaixo) e compreendo a necessidade absoluta de transparência - de acabar com as mentiras - sobretudo quando se tem a verdade em mãos. Mas tanto o Iraque como o Afganistão são palcos de guerras inventadas e todos sabemos isso, pelo que descobrir detalhes dessas invenções é simplesmente ter a prova do que se sabe.
Confio que os jornais/revista escolhidos - Guardian, el país, NYT, der Spiegel,  Le Mond - estão a tratar os documentos com o cuidado que o jornalismo de investigação merece (cf  texto do DN )
Por tudo isto, e admitindo que Assange corre o risco de pensar em si mesmo como sendo o Robin dos Bosques do novo século, não posso aceitar que porta-vozes de nações inteiras instiguem à sua morte sem serem chamados à razão.Cambada de cobardes!
Gente que não aguenta a realidade.
Nem quando inventou a mentira, nem agora, que tudo está à vista!

wikileaks rulez. www.wikileaks.ch

que lição de vida nos dá uma otite aguda?

A dor causada por uma otite é conhecida. Difícil de aguentar.
Pelo que não acrescenta nada ao mundo haver continuamente alguém a passar por isso.
É uma dor aguda, cortante, desesperante.
Mas a vida tem imensas coisas assim.
Gente que se nos morre, que se nos vai, que se esvazia à nossa frente, no dia a dia.
Desgraças naturais em todos os cantos e esquinas.
Democracias fingidas, monarquias românticas, regimes maus.
Tudo a doer assim, de forma cortante e aguda a desesperar mortais que acreditam num mundo melhor.
Pelo que, esta dor que me azucrina não acrescenta nada às dores do mundo, e muito menos às minhas pessoais, pois não é a minha primeira otite - tive algumas delas em menina e não me deixaram saudades.

Se é esta otite que me faz ter mais respeito pela saúde? não.
Mais vontade de cuidar de mim? não.
Se engolir antibiótico como se morresse por uma gota de água me envergonha, tendo em conta o sofrimento que vai havendo no mundo? não.
Se os milhões de crianças que morrem diariamente sem assistência médica me ajudam a considerar a minha madrugada no hospital uma sorte desgraçada? de madrugada não. agora talvez.
Se o facto de o palerma do taxista não dar com a praça onde parecia estar a salvadora farmácia de serviço por nem sequer entender a língua do sistema de navegação, de algum modo me ajudou a compreender o ódio de morte que se tem a estrangeiros neste país? de madrugada sim, agora talvez não.

A verdade é que esta otite nem vem melhorar a minha capacidade auditiva, já de si habituada a tudo.
Não vem acrescentar nenhuma vivência aceitável à minha existência.
Nada!

É horrivel lidar com coisas que não servem para nada!
ah, se calhar era esta a lição de vida...
ok, agora a sério, é preciso levar uma lição da vida com tudo o que nos acontece?

o terceiro espaço sociológico é no fim do mundo à esquerda

Três portuguesas numa noite fria, mas ainda decentemente fria, no coração da Europa, sem música à altura.
Uma a gostar desta vida, outra da outra vida, e uma terceira sem vida a inventar que tem uma. Diz-se que Sankt Pölten é no fim do mundo, mas não é. Alarga-se o Índico uns sete metros, mas tudo continua perto. Só o terceiro espaço da sociologia continua por traçar.
Identidade cultural, emigração e o terceiro espaço que ocupamos e preenchemos sem saber como.
Já não somos o que fomos, não somos o onde estamos, não seremos mais o que ficou para os outros. Inventamos um espaço à nossa medida, envolto em montranhas ou ondas, em aldeias a armar em mundos, impérios desfeitos ou sonhados. Um terceiro espaço sociológico não é nem o sítio onde vivemos, nem o sítio onde trabalhamos, é o que sobra. Curiosamente, a emigração constroi também um terceiro espaço linguístico, ainda mais étero que o outro, bem mais emocional, muito menos delineado. Palavras e frases transportas para outra língua, vividas com outro sentimento, usadas de acordo com novas vivências. Passagens muito mais benjaminianas do que o Walterzinho alguma vez sonhou.
Resumindo, a matemática continua longe de todas as realidades sentidas e o espaço de intersecção dos conjuntos não é na vida o que pertence simultâneamente aos dois conjuntos. É só virar na esquina!
Há um espaço, no fim do mundo à esquerda, bem no meio de um coração emigrante, que está vazio de conteúdo, vazio de simultâneidade, vazio.
Uma das três portuguesas, a que vive sem vida, aprendeu a muito custo que a terceira dimensão não existe. O volume não existe, o peso não existe, a distância não ocupa espaço. A vida é um filme, uma foto, simplesmente bidimensional. Sem mariquices.
E a sociologia é uma treta.


Links relacionados:
{a, b, c, d, e} ∩ {b, c, d} = {b, c, d }
http://www.zunftwissen.org/de/index.php/Dritte_Orte
http://conferencias.ulusofona.pt/index.php/sopcom_iberico/sopcom_iberico09/paper/viewFile/312/292

gosto de palavrões - MEC por Miguel Guilherme

Herberto Helder, OFÍCIO CANTANTE

sou eu que te abro pela boca,
boca com boca,
metido em ti o sôpro até raiar-te a cara,
até que o meu soluço obscuro te cruze toda,
amo-te como se aprendesse desde não sei que morte,
...ainda que doa o mundo,
a alegria

Herberto Helder, OFÍCIO CANTANTE

A razão humana tem este destino singular, numa parte dos seus conhecimentos, de sucumbir ao peso de certas questões que não pode evitar. Com efeito, tais questões impõem-se à razão devido à sua mesma natureza, mas ela não pode responder-lhes porque de todo ultrapassam a sua capacidade.
Immanuel Kant, in 'Prolegómenos'

A sucumbir, também eu, ao peso de certas questões viro-me para aqui. É mesmo aquela história da pescadinha de rabo na boca.

E se para Kant o caminho adiante era a metafísica, eu não sei onde pegar na metafísica para deixar de ser pescada. Vou, mas vou como e quando? E se tudo isto ultrapassa a minha capacidade entrego a Deus? Que devo fazer? Na aula revisitada do Nuno Ferro questionava ele "devo perguntar o que devo fazer?" 

Pois não sei.

a cidade sem ti na foto

a cidade atrás de ti

engana qualquer um

com o toque de seda e ouro

a adivinhar as princesas barrocas

acabadas de virar nas esquinas

do império que lhes fugiu, como a nós.

a cidade atrás de ti

engana-me também

como se tivesse eu feito aquela fotografia

bebido da tua garrafa

atravessado contigo a praça

até ao café em frente

onde o aprumo insiste

ter visto há instantes a princesa passar.

a cidade atrás de ti

é o sítio onde vivo

e está atrás de ti

deixando-me

à tua frente

virada para ti

sem poder tocar-te

feita princesa de outros tempos

analogia

a minha vida dos últimos 20 anos, contada em 2 minutos
e vá lá... de uma forma até divertida ;)
sinceramente: também estou a precisar imenso de uma bica!

setembro e agosto

diziam que agosto era o mês das colheitas
com os campos de cevada preguiçosamente embalados na luz do entardecer.
mas o que chegou primeiro foi setembro.
e setembro durou anos.

repetidamente
a colheita da minha vida
era o apanhar das missangas caídas do colar da tua
o pulso fechado a fugir de esquinas e tiros
a saudade imensa de olhares tristes, mas quentes.

setembro durou anos.

e agosto acabou por vir como estava prometido
explodindo e barafustando pelos campos
como em áfrica e no fim do mundo.

e eu farta
de segurar as pontas todas deste mundo redondo
e das vidas nele enterradas, quando o sol ainda vai alto
e o outono promete o que não traz.

hoje, é a primeira vez que sinto a vossa falta
sem nada mais além da falta que vocês me fazem. ambos.
no calendário
agosto e setembro deixaram de existir.
o que há são os dias
em que volto a ser filha.

I read some Marx and I liked it :)

I thought I just wanted to pass;
Good grades were all I cared for.
My college made me take the class
More stuff for me to ignore!
But then I found out that
His theories weren't so bad:
Labor and class combat,
What a very clever man!

CHORUS
I read some Marx, and I liked it;
The friend of the proletariat.
I read some Marx, just to try it;
Hope Adam Smith don't mind it!
It felt so wrong,
It felt so right;
Men of the working class, unite!
I read some Marx, and I liked it;
I liked it!

There is a spectre hanging o'er
The face of Europe!
'Tis communism, and it's more
Than just a social hiccup.
A time will come soon when
The masses rise as one
To carve out their place in
The brand new poetry to come!

CHORUS

Marx is the man, he's working for you;
The bourgeoisie, they just ain't your crew.
Alienation of labor is bad,
Commodification is not a good fad.
The capitalists are greedy you see;
A shorter workday, now that's what we need!
I'm reading some Marx, and I'm liking it;
Rise up now, proletariat!

CHORUS

oswaldo montenegro - metade

 


Que a força do medo que tenho
Não me impeça de ver o que anseio
Que a morte de tudo em que acredito
Não me tape os ouvidos e a boca
Porque metade de mim é o que eu grito ...
Mas a outra metade é silêncio.
Que a música que ouço ao longe
Seja linda ainda que tristeza
Que a mulher que eu amo seja pra sempre amada
Mesmo que distante
Porque metade de mim é partida
Mas a outra metade é saudade.
Que as palavras que eu falo
Não sejam ouvidas como prece e nem repetidas com fervor 
Apenas respeitadas
Como a única coisa que resta a um homem inundado de sentimentos
Porque metade de mim é o que ouço
Mas a outra metade é o que calo.
Que essa minha vontade de ir embora
Se transforme na calma e na paz que eu mereço
Que essa tensão que me corrói por dentro
Seja um dia recompensada
[Porque metade de mim é o que eu penso mas a outra metade é um vulcão.
Que o medo da solidão se afaste, e que o convívio comigo mesmo se torne ao menos suportável.]
Que o espelho reflita em meu rosto um doce sorriso
Que eu me lembro ter dado na infância
Por que metade de mim é a lembrança do que fui
A outra metade eu não sei.
Que não seja preciso mais do que uma simples alegria
Pra me fazer aquietar o espírito
E que o teu silêncio me fale cada vez mais
Porque metade de mim é abrigo
Mas a outra metade é cansaço.
Que a arte nos aponte uma resposta
Mesmo que ela não saiba
E que ninguém a tente complicar
Porque é preciso simplicidade pra fazê-la florescer
Porque metade de mim é platéia
E a outra metade é canção.
E que a minha loucura seja perdoada
Porque metade de mim é amor
E a outra metade também.

voltar. ao sul da minha vida, onde pertenço.

o marlon brando a chamar por mim

salvem os ricos

hoje, quase saltitava pela rua, com o jorge palma no ouvido e meio nas tintas para o sol indeciso.
ninguém na cidade nota o regresso da maré.
eu noto.

maré alta, maré alta...
:))

dia da mãe

heavenly creatures

criaturas celestiais - um dos filmes mais estranhos, magoados e ensurdecedores que vi.
hoje, a ouvir um velho CD de Mario Lanza (haverá já CDs velhos?) dei comigo a lebrar-me deste filme que me deixou na altura meio transtornada... tenho de o ir ver outravez, a ver se ainda tem esse efeito sobre mim.
aqui fica o Lanza. e uma crítica do filme, para quem não conhece.

ergo...sum?

 

in wikilingue

e não, não são ataques de  umbiguice

alguém procurou "isto" (=planta estela) e deu com o meu blogue :)

people are strange

antes que o benfica

seja campeão, mais vale
dar uma olhada a quem sabe mesmo jogar futebol!!!!
:p

papeis velhos 1

Os assassínios dos presidentes Abraham Lincoln e John F. Kennedy estiveram ligados por uma espantosa série de coincidências. Lincoln foi eleito para o congresso pela primeira vez em 1846. O mesmo aconteceu a John F. Kennedy, exactamente 100 anos depois. Lincoln foi eleito como 16º preisdente dos Estados Unidos, no dia 6 de Novembro de 1860. Kennedy no dia 8 de Novembro de 1960. Após a sua morte, sucederam a ambos homens do Sul, com o nome de Johnson, respectivamente Andrew Johnson (nascido em 1808) e Lyndon Johnson (nascido em 1908). John Wilkes Booth, o homem que matou Lincoln, nasceu em 1839, enquanto Lee Harvey Oswald, o assassino de Kennedy, nasceu em 1939. Eram ambos do Sul e foram ambos abatidos a tiro antes de serem julgados. Booth cometeu o seu crime num teatro e correu depois para um armazém. Oswald disparou contra Kennedy da janela de um armazém e refugiou-se depois num teatro.
No dia em que foi assassinado, Lincoln declarou a um guarda (William H. Crook):"Creio que há homens que me querem tirar a vida. E não tenho dúvida que o farão. Se tem de ser feito é impossível impedi-lo". E Kennedy, insuspeitadamente, disse à sua mulher Jackie e ao seu conselheiro pessoal Ken O`Donnel:"Se alguém quiser realmente matar o presidente dos Estados Unidos, não lhe será muito difícil. Tudo o que tem a fazer é subir um dia a um edifício alto com uma espingarda de mira telescópia e nada poderá evitá-lo". Esse dia foi mesmo esse dia (Kennedy foi morto 2 horas e meia depois).
Lincoln e Kennedy, ambos reconhecidos defensores dos direitos civís foram mortos a uma sexta-feira atingidos na nuca. As suas mulheres acompanhavam-os. Lincoln foi assassinado no teatro Ford e Kennedy num automóvel fabricado pela Ford Motor Company, modelo Lincoln.
Outra infeliz coincidência é que Lincoln tinha um secretário de nome Kennedy que o aconselhou a não ir ao teatro de Washington nesse dia fatal, e Kennedy tinha um secretário chamado Lincoln que o desaconselhou fortemente a ir a Dallas.

in "O grande livro do maravilhoso e do fantástico"
págs. 406 e 407

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ora pergunto eu: 
para que é que eu guardo papeis destes?

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neruda - muito bem lido!

num alfarrabista junto à bica, comprei, há quase 30 anos, uma edição de buenos aires, 1947 com o mais célebre livro de poemas de neruda. este (nr.20) e o 18, li-os centenas de vezes. hoje chamaram-me à atenção para este link... não faço ideia de quem lê... mas estou quase... felizmente que são só os auscultadores que estão tão perto dos meus ouvidos...

o barulho dos eléctricos é como as ondas do mar

sentada no chão com o laptop nos joelhos, entre caixas e mais caixas, o pequenino adormecido no sofá, a grande a ver o dr.house e os eléctricos a passarem barulhentos e agradavelmente repetitivos lá embaixo, como na minha infância, não consigo deixar de deixar escapar um sorriso.
quando era miúda, dormia muitas vezes em casa da minha avó. era embalada por dois sons, que se alternavam a custo. o do relógio a dar horas e meias-horas. e o dos eléctricos que passavam ora no cimo ora no fundo da rua. nos dias de melhor sorte a minha avó encostava-se ao varandim lá pela meia-noite, a ver passar a camioneta do lixo e eu com ela. estávamos assim, uns 10 minutos a ouvir aqueles ruídos citadinos com enlevo. a cidade era um sossego!

a minha mãe contava que se lembrava de ouvir as peixeiras e a mulher da fava frita a passar. eu só me lembro do amolador...

claro que Viena não se deixa levar por modas antigas. nada de pregões ou vendedores ambulantes ... mas os eléctricos aqui, ainda que haja muitos modernos e cheios de boas maneiras, são tão barulhentos como os da minha infância.
o que ajuda a sublinhar este estado de graça, de que finalmente a vida mudou ontem para melhor!

finalmente.
eu com a vida na mão.

estado do mar 1

é estranho
saber que a vida vai mudar completamente daqui a uns dias e não ter como antecipar a coisa. desde que me lembro de mim tenho repetidamente que obrigar-me à paciência. e ainda não sei como isso se faz.

a paciência tem algo de distenção muscular e respiração abdominal, coisa que eu, muito churchill-iana nessas coisas, nunca soube bem como se sentiam.

vem aí o mar aberto :)
tem mesmo de dar para distender - tudo!

cry me a river

há uma data de versões no youtube, tudo muito a imitar tudo e a fingir que é jazz - só se safa uma versão velhinha e genial da Ella Fitzgerald e esta aqui. chora-me um mar a ver se eu te perdoo ;)

quem diria que isto é de 67...
uma mulher de armas e uma belíssima canção!

eu também queria esta vida!

a ciegas (Miguel Poveda)

No tienes que darme cuenta
A ciegas yo te he querío,
Yo voy por el mundo a tientas
Desde que te he conocido.
Llevo una venda en los ojos
Como pintan a la fe
No hay dolor como esta gloria
De estar queriendo sin ver.

Yo muchas noches sentía
Cercano ya el día
Tus pasos en la casa.
Gracias a Dios que has llegado
Que no te ha pasado
Ninguna cosa mala.

En tus manos un aroma
Que transminaba como el clavel,
Pero yo lo echaba a broma
Porque era esclavo de tu querer.

No tienes que darme cuentas
Que no te las he pedido
Quien va por el mundo a tientas
Lleva los rumbos perdido.
Yo me clavaré en los ojos
Alfileres de cristal
Para no verme cara a cara
Contigo y con tu verdad.

Yo muchas noches sentía
Cercano ya el día
Tus pasos en la casa.
Gracias a Dios que has llegado
Que no te ha pasado
Ninguna cosa mala.

En tus manos un aroma
Que transminaba como el clavel,
Pero yo lo echaba a broma
Porque era esclavo de tu querer.

No tienes que darme cuentas...

de quem reza a história?

 

tenho lido e ouvido umas coisas sobre esta discussão.

e agora dei com este manifesto.

e não páro de abanar a cabeça.

quem é que escreve estas barbaridades? estes lugares-comuns? 

estas frases que parecem dizer muito e dissecadas não dizem nada?

enfim, em relação às nove primeiras perguntas

até acho que têm toda a razão, hehe.

somos nós, eu e tu, homens e mulheres que fazemos seja lá o que for, uns melhor e outros pior, etcetera e tal.

a minha pergunta favorita contudo é a penúltima: quem faz a história? :)))

porque felizmente a história está cheia de orientações sexuais de toda a espécie.

a resposta a qualquer destas perguntas porém, 

não tem rigorosamente nada a ver com casamentos homosexuais. 

agora, aquilo que me deixa um bocadinho preocupada é a quantidade de pessoas que acredita que deve ter a ver, porque lá está, também acreditam que "o poder respeita a cultura e a vontade da maioria"

não sei em que planeta vive esta gente, mas neste não é de certeza!

haja paciência!

um dia a dar para o cor-de-rosa

mais um detalhe

(...)
A aula:
O professor: Nuno Ferro. Foi o meu primeiro contacto com o personagem mas dá para perceber em poucos minutos que é um homem nitidamente brilhante e original. Acho que nunca tinha visto de perto um professor tão capaz e talentoso na arte de ensinar. Ferro, além de outras coisas, põe Bach e os Vampire Weekend na mesma frase e produz de improviso frases/pérolas do género “o dinheiro é o pavor de decidir” e “a realidade é casmurra, tem mau humor”. Glosas interessantes ao “Diário de um Sedutor”, ensinamentos substanciais vários, citações de autores que não conhecia e de outros que admiro (Cioran) e a observação “Desconfio que Cristiano Ronaldo não é um ironista” foram suficientes para me ter questionado sobre os anos que perdi a fingir que passava os olhos por estopadas como o Código de Registo Civil (e apreendia conceitos fascinantes como o de "usucapião").
(...)

tirado daqui


que saudades do MEU nuno ferro!

detalhe

(...)
Ela não cessa de relembrar os "velhos tempos" de Marburgo, a importância na estruturação do seu pensar. Heidegger revela-se na correspondência manipulador nato, mentiroso até, dissimulado. A certa altura, já no pós-guerra, em carta ao marido, Hannah escreve: "Heidegger mente descaradamente, onde e quando e sempre que pode". Porém ela sempre precisou de se representar sempre como a mulher da vida de Heidegger, aquela que o teria compreendido como ninguém. Ilusão (ou não) que ele acalentou.
Cinquenta anos - amor e cumplicidade, inextirpável - de filósofo para filosofo
(...)
tirado daqui

boca pura

Traduzido à letra daria: a razão pura nunca deverá sair vencedora. Escrito sob um viaduto estreito que sobe e desce a floresta, à beira da cidade de Viena.
Esta fotografia já meio outunal, tirada aquando do primeiro granizo, só agora - quando a neve já desespera - me agrada um bocadinho.
Suponho que tomamos decisões diferentes por razões também diferentes. Umas vezes mais com o coração, outras mais com o cérebro -  a mim, na maioria dos casos até com o coração na boca. Toda a gente ouviu falar disso mesmo, de decisões pensadas, analisadas, de listas de prós e contras... e toda a gente passa por experiências completamente diferentes, de decisões tomadas em cima do joelho, caminhos irracionalmente seguidos, escolhas sem pés nem cabeça.
Decidir por razões supremas, inventadas, matemáticas, explicáveis e inabaláveis leva-nos exactamente onde? e viver com o coração na boca ajuda exactamente quem? e independentemente de tudo: como afectamos mais os outros? com as nossas decisões mais loucas? ou com as mais pensadas?

Kant perguntava: pode isolar-se a razão? e terá a razão em si (portanto pura) a priori princípios e regras capazes de sintetizar económicamente as riquezas do nosso entendimento?
Meu Deus, o quanto eu gosto deste homem! Tão cuidadoso, sistemático, seco, atento e meigo para com o seu mundo.
E também a ele não lhe adiantou de nada.

Escarrapachada na parede a verdade mortal disto tudo:
não há vitórias para ninguém!
Siga a razão. Eu prefiro o meu coração. Na minha boca.

...sway me more... sway me smooth ... sway me now...

vida de lagartixa

ao que nós chegámos!!!!
adoro aquelas respostas do tipo "vai depender da sorte e dos resultados"... pois... e não é que fico práqui a pensar que por estes lados, nevados, cinzentos e muito pessoais, será tudo mais uma questão de resultados e de sorte?...
faque - tou como o clube: objectivamente é apontar para, pelo menos, ainda ficar no mundo, mesmo que não dê para ganhar nada...

:(

notas ao som da marcha

casei ao som desta música.
no filme depardieu diz "non" - devia estar a adivinhar ;)...

com o passar dos anos, sempre que ouvia isto sentia-me outravez a ver o filme. hoje dei-me ao trabalho de escutar 4 versões diferentes desta obra. a ver o que dava.

enfim, quando era mais menina e mais ingénua achava que se tivesse a vida da Elisabeth Taylor iria juntar os nomes dos maridos todos uns aos outros, em vez de os substituir. a ver o que dava.

as quatro versões que ouvi hoje não serviriam para casamento nenhum!
esta versão - de jordi savall - continua a ser única!

a Elisabeth Taylor deve ter sabido que a vida que temos não é feita de juntar nomes.

esta é a música do abismo.
 a minha do meu.

as fotografias não têm cheiro nem fazem barulho

Conheço uma dançarina que vem do Haiti. Dança vodoo cheia de encanto e energia. Uma mulher forte com um olhar que eu nunca soube interpretar. Passados tantos dias sobre o terramoto continua sem saber se a mãe está viva. O primo só prometeu ir à procura dela em troca de dinheiro. Continuo sem saber interpretar o olhar dela.
Mas sei que vidas difíceis não perdem o baço olhar e é isso que trespassa de vez em quando. Apesar da dança.

É estranho ter a sorte ou o azar de se nascer aqui ou ali. Não há nada naquilo que somos que seja menos autodeterminado, creio. E, infelizmente, é o factor mais determinante das nossas vidas.

Os jornais estão cheios de imagens. Fotografias das maiores desgraças deste mundo. Como  o terramoto no Haiti há 5 dias. Li  ESTA  notícia já à beira do limite. Tenho cada vez menos capacidade de aceitação ante tanta desgraça. Aguento cada vez menos. Lembro-me dos que se atiraram das torres em NY em tempo real, virava e revirava páginas com imagens horrendas do tsunami porque não conseguia acreditar. Mas nos últimos tempos já não aguento mais. Leio esta notícia e não preciso das fotografias para nada. Vejo o homem e as moscas e ainda que nunca tenha sentido a pestilência de carne apodrecida nos passeios da minha vida, julgo conseguir imaginá-la.

As fotografias não têm cheiro, nem fazem barulho.
Há uma magia numa imagem parada que o melhor filme não repete.
Mas mesmo sem cheiro, sem barulho, sem movimento, a minha cabeça está cheia de fotografias. E os meus olhos já muito embaciados.

estado de espírito

Haus des Meeres, Jänner 2010

ver, ouvir e pensar

austri-dade

provavelmente ainda vejo e sinto a amizade como aquele amor à verdade que tanto me entusiasmava antes. amar a verdade, ser verdadeiro, amar o ser verdadeiro, ser verdadeiro no amar, sei lá eu.
fazer amigos pela vida fora é uma espécie de album de verdades.
os amigos são bocados de vida vivida, verdadeiramente acontecida, sofrida, esgotada em gargalhadas e abraços, com gritaria, cervejas e muitos cafés pelo meio. ou até um bocadinho mais que isso tudo.
mas, a partir de uma certa altura a vida não se dá tão bem com as verdades. tem de se ganhar dinheiro, ir ao supermercado, aproveitar os minutos esticados na casa de banho para ler - com calma e verdadeira solidão - umas páginas interessantes.
e a juntar à vida vem a distância.
tenho quase 20 anos de austri-dade - sim, leram bem.
as montanhas daqui, que fazem estas pessoas como o mar me fez a mim, não se padecem com verdades. não se vê além de nada, subir ao cume implica depois descer tudo outravez. estar lá em cima pode culminar com o azar de ter as nuvens todas abaixo do nível dos olhos. um nevoeiro intenso, que se estende ao passar dos dias. dias austeros portanto.
amigos que não se metem na vida de ninguém, que querem contas divididas ao centavo no café e não levam ninguém a casa se não ficar mesmo, mesmo em caminho.

portanto, não posso contar com os de lá, nem com os de cá.

desta vez, longe de todos os abraços portugueses, que sempre chegam com atraso quase imperdoável e longe de todas as exigências austríacas, mentirosas e mázinhas, estou decidida a levar agora a cabo o que comecei hà anos: ser verdadeira. amar mais ainda a verdade, ser ainda mais verdadeira no amar.
o aristóteles que se lixe.
ou vai ou racha.

Lhasa de Sela 1972 - 2010