"Imagine duas mulheres, uma ao lado da outra, na praia de Copacabana. Uma de tanga, a outra de burka. Será que vivem no mesmo tempo? de acordo com o calendário, sim. Mas o tempo tem ainda uma dimensão cultural, espiritual."
Antonio Tabucchi, entrevista a uma revista austríaca.
Leio isto e irrito-me.
Qual é o pensamento seguinte?
A dimensão cultural e / ou espiritual do tempo pode ser desprovida de valores? Quer ele dizer-me que uma está mais à frente no tempo que a outra? e se sim, qual delas?
Ou são dimensões paralelas? e se sim, para quê preocuparmo-nos com a determinação disso mesmo? Onde é que a tanga e a burka têm alguma relevância?
Eu quero um tempo em que se olha para as duas mulheres em Copacabana e se vêm duas mulheres em Copacabana. Mais, eu quero um tempo, em que se olha além delas, e se vê o mar.
ps - o Sr. Tabucchi está a ficar velho, ou foi sempre assim e eu não tinha dado por isso? Eita! esta pergunta faz-me pensar que o Sr. Tabucchi está na praia de Copacabana, de tanga, ao meu lado...
Lyrics of "Somewhere There Is A Poem" by Gina Loring
Somewhere there is a poem
And I want to write this poem
I want to speak this poem
I want to feel this poem
I want to experience this poem
Cradle it in my arms
Feed it a good meal
And send it on its merry way
I want to sing this poem
“Amazing grace, how sweet the sound”
Somewhere there is a poem screaming
Get up, stand up
Stand up for your rights
Human beings, human beings
Beings being so
Caught up in the tangible material surface
Or that they never actually feel
Their touch is liquid and grazes right through
But misses the core
This poem whispers to me
And rocks me to sleep
And tells me stories of indigenous people
Diseased and tricked and slaughtered
And made to be extinct
But this ain’t no pterodactyl
Or tyrannosaurus rex blood flowing through my veins
I am a Creek American Indian
I exist
I am an African
I am an old Jewish woman muttering prayers in Yiddish
As my name is replaced with a number on my arm
I am a little Japanese girl
Staring in horror
As my village is bombed and burnt to the ground
I was born in India, but not to the right caste
So regardless of what I accomplish
I will always be a peasant
I died in Mexico three feet from the border
Gunned down by evil troops
Who shoot for a living
Who sacrifice their souls for
The man-made boundaries of these Americas
Somewhere, there is a poem somewhere
Dozing in subway stations
And flying high on a 405
And taking the L to Brooklyn
The 15 to Vegas
And the Marter through Atlanta
And cruising down a dark street in Oakland is a poem
This poem comes from somewhere deep
Somewhere where the angels sleep
Where pixies dance and mermaids weep
Where hymns are hummed
So God will keep us all in mind on Judgment Day
This poem warns, but does not sway
For what you do is up to you
Where you go and who you know
If you close up, or if you grow
Somewhere there is a poem about the insanity
Of war, Hiroshima, Hiroshima
Hero, hero, war hero
Hero-, hero-, heroin is
Crack cocaine is
The systematic genocide of my people
Brown skin behind bars
Locked up behind bars
Trapped behind bars
And slaves behind bars
Kept in lines behind bars
Counted behind bars
Bars, there are more bars
Selling alcohol on a single reservation in Oklahoma
Than in all of Ventura county, county
Counting me in ‘cause I’m down for the revolution
Which may not be televised
And may not get radio play
But it will be told through poetry
‘Cause somewhere there is a poem
This poem speaks to me and draws me in
Like an amusement park to a kid
I want to freak this poem and dream this poem
And share it with y’all
Hold up, shhhhh
I just did
Ontem, recostado no sofá lá da loja, um amigo, poeta vanguardista e homem de vida sofrida, contava-me que uma das suas mais belas e sentidas citações era uma frase atribuída a Romy Schneider. " Se eu, pelo menos tivesse podido sentir um pouco de felicidade na vida"...
De um momento para o outro o meu último post - de optimismo duvidoso - perdeu todo o sentido, estalou e esfumou-se... há imensas vidas que correm mal. Montões de pessoas que do princípio ao fim se debatem com adversidades, perdas, encruzilhadas danadas e difíceis, más escolhas, momentos horríveis, etc e tal, tudo lineal, como se a vida não se descuidasse um minuto sequer.
Qualquer coincidência boa pode ser apenas isso.
E se esta minha vida for mesmo aquela das imensas pessoas que por muitas razões não alcançam a felicidade?
Seria melhor eu saber isso agora, a 4 de Janeiro de 2011, com praí metade da vida atrás de mim, ou continuar a comer passas todos os anos como uma estúpida?
Precisei de 3 dias para me decidir, mas está feito: desta vez não há lista de propósitos, de objectivos, de desejos. O ano de 2011 está aí e eu não estou decidida a dizer-lhe o que quero que aconteça.
Não há nada que eu possa esperar do ano, que o ano me traga por ser o que espero.
Comi as passas, mas como sempre, perdi-me no meio das badaladas... não tenho 12 desejos, não faz sentido repeti-los e às tantas, à sétima ou oitava, dou comigo a saber que tudo não passa de uma invenção.
Suponho que é a minha própria falta de ânimo que desacredita as bruxarias. Ou um certo desencanto ante a verdade real deste mundo e o velho sonho do eterno retorno. Os mais espertos de nós, que sabem que o que volta vem diferente, chamam-lhe espiral ;)
Seja como for, esteja eu de branco ou não, salte as sete ondas ou vista roupa novinha em folha, o ano virá e será. Não sei onde estarei daqui a um ano e, sinceramente, não quero sequer escolher a estrada, o virar da esquina, a curva a dar a isto. A decisão maior está tomada, pelo que a vida sabe por onde ir e irá :)
É deixar que aconteça.
ps - vamos lá a ver quanto tempo eu aguento esta estranha forma de optimismo ;)
pps - o título do post é a minha versão da frase "Die gerade Linie ist gottlos" de Friedensreich Hundertwasser
Querido Pai Natal,
quando eu era menina, era o Menino Jesus que esvoaçava por entre as prendas e se escondia no pinheiro de luzes coloridas - que nunca eram tão lindas como as outras, que enfeitavam as árvores do Rossio, até onde a gente descia com o avô, para ver a magia do Natal acontecer.
Quando eu era menina, o vizinho do terceiro andar tocava à porta e deixava uma lembrança vinda de ti. A minha mãe, de uma doçura eterna, trocava com ele os pacotinhos coloridos, para que o Natal chegasse ao terceiro andar também. E mais além.
Não me lembro de escrever cartas ao Pai Natal.
Talvez por isso algumas das minhas prendas mais queridas tenham ido parar a outro lugar. Talvez.
Mas anos depois, os olhos dos meus filhos prendiam-se na árvore de Natal e as cartas ao Pai Natal passaram a ser colocadas na janela, umas atrás das outras, com recortes e desenhos, pedidos longos e desejos maravilhosos. Hoje há serões a escrever postais, e noites escondidas a embrulhar prendas. Os meus filhos sabem: o Pai Natal traz prendas a quem acredita nele. Para os outros, que não acreditam, são os pais e os amigos, os entes queridos, que enfeitam embrulhos cheios de boas ideias e intenções.
Cá em casa o Pai Natal traz presentes, leva presentes, deixa migalhas espalhadas pelo chão e, em dias de muito correrio, já demos com caracóis de anjos caídos num canto…
De quando em vez peço a Deus e ao mundo um ou outro presente.
Paz, Saúde e alegria, umas vezes mais para mim, outras mais para os outros.
Pedidos materiais não tenho. Gosto de livros e música, de viagens, de passeios, de boa comida e de estar com os meus amigos. A vida vai trazendo e levando esses presentes conforme calha. E está certo que assim seja.
Mas escrever ao Pai Natal e não pedir nada é muito estranho.
Por isso, tomo coragem, respiro fundo e peço:
Pai Natal, o que eu gostava mesmo era de um limpa-mágoas. Um limpa-mágoas é uma daquelas máquinas de teletransporte! Que teletransporta amigos… dizem até que pode mais… uma teletransportadora para os amores que me faltam, ou para que na próxima vez que a minha amiga Madalena faça um esparguete com cogumelos, eu magicamente receba um prato cheio, uma teletransportadora enorme, onde caiba o sofá para onde a Lena e os miúdos se atirarão quando me vierem visitar um dia. Uma geringonça capaz de levar-me ao cinema com a Bárbara para que tire férias dos miúdos por uma noite, ou que me permita ir jantar com o pessoal da escola sem grandes planos e gastos. Que em noites de céu limpo me deixe teletransportar o Zé para um passeio a pé, ou quando o tempo estiver mesmo mau, que eu possa limpar as mágoas da Aldina, as dores de cabeça do Guilherme ou a dor d'alma do Carlos. Um limpa-mágoas automático, onde os lenços de papel sejam como que velas do meu rio Tejo, que tanta falta me faz. Esta teletransportadora que te peço não é cor-de-rosa! Tem de ser da cor da vida que me falta. Da cor dos risos do liceu, da cor do sol esquinado nas colinas, da cor do mar ao entardecer, da cor das minhas saudades. E não acredito que funcione a pilhas, porque o mundo não está para essas coisas, mas prometo cuidar dela, usá-la, partilhá-la. Ser absolutamente teletransportada! Limpar mágoas.
Pai Natal, manda-me um limpa-mágoas que estou mesmo a precisar, um beamer de vida, de amizade, de carinho e amor. Uma máquina de fazer esticar a minha força.
Que venha desmontada e sem instruções, mas que chegue.
Obrigada.
Estela, 1967
Não queiras saber de mim
Esta noite não estou cá
Quando a tristeza bate
Pior do que eu não há
Fico fora de combate
Como se chegasse ao fim
Fico abaixo do tapete
Afundado no serrim
Não queiras saber de mim
Porque eu estou que não me entendo
Dança tu que eu fico assim
Hoje não me recomendo
Mas tu pões esse vestido
E voas até ao topo
E fumas do meu cigarro
E bebes do meu copo
Mas nem isso faz sentido
Só agrava o meu estado
Quanto mais brilha a tua luz
Mais eu fico apagado
Amanhã eu sei já passa
Mas agora estou assim
Hoje perdi toda a graça
Não queiras saber de mim
Dança tu que eu fico assim
Porque eu estou que não me entendo
Não queiras saber de mim
Hoje não me recomendo
Faz hoje 19 anos que vim para aqui onde estou.
Faz também 16 anos que a minha mãe morreu, não morrendo logo.
Normalmente este dia é passado em recolhimento mental, o mais longe de mim mesma quanto eu consigo estar, em 24 horas que no fundo não significam nada. Todos os dias são dias de acontecimentos. Não é por aí que vem mal ao mundo, salvo seja. Pelo menos é esse o esforço em que estão envoltos os dias 10 de todos os Dezembros, de há 20 anos para cá.
Hoje a coisa tem outro peso.
Daqui a 4 anos estarei a meio caminho.
Estarei tantos anos aqui como lá, aí.
E além do mais, daqui a 4 anos não quero estar aqui.
Conseguirei estar mais anos em casa do que fora dela?
É possível estar tantos anos noutro sítio e não ter como chamar-lhe nem lar nem pátria nem espaço próprio?
Porque é que os primeiros 24 marcam mais que os segundos?
Como gerir os 4 anos que faltam para lhes mudar o rumo de forma definitiva? Onde estarei no próximo dia 10 de Dezembro?
(é a primeira vez que me faço esta pergunta!)
E depois, as datas servem exactamente para quê?
Se servem para medir e pesar o que a elas está ligado são absolutamente desnecessárias. Essas coisas ou andam connosco sempre ou não andam, e não andando perdem serventia, perdem sentido, deixam de ser importantes. As datas do mundo são outra coisa. A Declaração dos Direitos Humanos é de 10 de Dezembro de 1948, neste mesmo dia, mas já em 1860 é pela primeira vez na história é concedido o voto às mulheres (no Wyoming, quem diria!) etc e tal, nada de especial também...
A verdade é que os dias não têm história.
Somos nós que temos história. A minha história junta neste dia todas as perdas e ganhos de tudo o que sou. Míseras 24 horas sem significado nenhum que me descontrolam. A minha independência começa no mesmo dia em que se torna dependente de outra coisa, o meu amor a crescer e a morrer ao mesmo tempo, ganhar e perder as pessoas quem em momentos diferentes eram as mais importantes, estar - ainda hoje - sem saber para que lado me virar, se para o 9 se para o 11. Etc. Mais uma vez: etc e tal.
E sim, olhar para a frente, não dar espaço à depressão, pensar positivo. Trálálá.
Um impasse. A história dos dias não é história. É um impasse.
Os dias sem história, agarrados uns aos outros pela nossa necessidade de nomear o mundo.
Quero que o mundo se esfarele!
A dor não tem nome nem história. Existe. Ou está lá ou não.
Hoje sim.
Hoje tive de começar com uma dose cavalar de cortisona para tentar evitar ficar com falhas auditivas para sempre. Tudo por causa daquela palerma otite. Enfim, coisas da vida, de gente a envelhecer.
Mas o interessante mesmo foi aquele curto momento de desespero ao escutar que uma parte de um dos meus sentidos pode ficar atrufiada para sempre.
Quando andava na escola contava-se, em jeito de anedota, que o mais importante dos sentidos, aquele que mais falta faz, não é o mais óbvio. À pergunta "Qual dos 5 sentidos é o mais importante para ti?" nós putos respondíamos quase sempre com os invariáveis 2: ver e ouvir... os mais sensíveis falavam do cheiro e do sabor e a maioria achava o tacto pouco interessante. E nós gajas fazíamos sempre um comentário suplementar e esplenderoso sobre a intuição feminina. Brincámos a isto horas a fio e a resposta final era: o tacto é o mais importante. Sem mãos não tocas em ninguém, não tocas em nada, não te vestes nem despes etc e tal, estás dependente de tudo e de todos. E o pasmo das caras do óbvio parecia dar razão a isto.
Hoje voltei a pensar nestas coisas.
De facto, mesmo havendo aparelhos auditivos invisíveis, muito cool e potentes, atravessou-se-me o sentimento da falta de música, da voz dos meus filhos, do som urbano, do meu Poço dos Negros cheio de música africana e retornados-para-lado-nenhum que encheu a minha infância. Não é o silêncio que assusta. O silêncio ocupa lugar. Poderá dar em loucura, mas está lá.
Ao contrário dele, a falta de som é uma perda irreparável.
Será que Jack Johnson soa ainda havaiano se o ouvir através daquele ouvido de silicone? Ou que os meus filhos são de repente mais bem comportados porque os oiço filtrados? Ou que as cidades passam a soar todas iguais, porque nenhum som as distingue? hmmmm
Hoje já foram 4 comprimidos de uma vez só, amanhã serão três, depois dois, depois um.
Simplesmente não me interessam as modernices da medicina.
Portugal está em 14º lugal na lista dos países que mais fazem pela defesa do clima. A Áustria é o 40º (quadrigésimo, sim!). Nos 3 primeiros lugares não está ninguém, porque ninguém faz o suficiente pelo clima ;))
Ao mesmo tempo que leio, mais à esquerda no mesmo jornal austríaco, na edição online, que a competência de leitura dos alunos austríacos (Pisa, versão actual) passou para o lugar 31 de 34 (só estão à frente dos turcos, dos chilenos e dos mexicanos - se calhar, contando os turcos que vivem na Áustria até estavam ao mesmo nível).
E o Público (também na edição online) comenta sorridente que a Universidade Nova passa a estar, juntamente com a Católica, entre as melhores escolas de negócios da Europa ;) claro que aqui está na posição 73 de 75, relativamente a escolas na Europa onde se ensina economia (e a posição da Nova é só referente a mestrados!)... ou seja, demasiada alegria, não?
Economia?
Bom, sempre podemos dizer que os austríacos nem sabem ler ;))
Agora nós somos parte integrante da elite capitalista da velha Europa, ohlala ;))
Enfim, e ainda me perguntam porque é que eu quero voltar para casa?
Por causa do mar, claro!
Esta coisa das fugas de informação que acabam por vir à tona onde e quando menos se espera anda de novo a dividir o mundo. Naqueles que precisam dos EUA, que gostam dos EUA, que dependem dos EUA, que, como os próprios EUA, ainda acreditam que são eles os donos do mundo - e o resto do pessoal, malta de esquerda, sem respeito, uma cambada criminosos que entregam tudo de mão beijada aos terroristas, põem vidas em perigo e apoiam aquele gajo, que é procurado pela interpol por violação.
Eu sou uma destas últimas.
Ainda não sei se concordo com a necessidade de divulgar tudo o que está a ser divulgado. Tudinho mesmo. Provalevmente não sei se concordo, porque metade do que lá está não me interessa. Não porque não tenha valor em si. Embora a lista dos locais a defender seja uma parvoíce óbvia e só prove o formato quadrado do cérebro americano... e o dos que acreditam que os terroristas podem tirar proveito de tal lista, claro.
Vi o video do Iraque (que coloco mais abaixo) e compreendo a necessidade absoluta de transparência - de acabar com as mentiras - sobretudo quando se tem a verdade em mãos. Mas tanto o Iraque como o Afganistão são palcos de guerras inventadas e todos sabemos isso, pelo que descobrir detalhes dessas invenções é simplesmente ter a prova do que se sabe.
Confio que os jornais/revista escolhidos - Guardian, el país, NYT, der Spiegel, Le Mond - estão a tratar os documentos com o cuidado que o jornalismo de investigação merece (cf texto do DN )
Por tudo isto, e admitindo que Assange corre o risco de pensar em si mesmo como sendo o Robin dos Bosques do novo século, não posso aceitar que porta-vozes de nações inteiras instiguem à sua morte sem serem chamados à razão.Cambada de cobardes!
Gente que não aguenta a realidade.
Nem quando inventou a mentira, nem agora, que tudo está à vista!
A dor causada por uma otite é conhecida. Difícil de aguentar.
Pelo que não acrescenta nada ao mundo haver continuamente alguém a passar por isso.
É uma dor aguda, cortante, desesperante.
Mas a vida tem imensas coisas assim.
Gente que se nos morre, que se nos vai, que se esvazia à nossa frente, no dia a dia.
Desgraças naturais em todos os cantos e esquinas.
Democracias fingidas, monarquias românticas, regimes maus.
Tudo a doer assim, de forma cortante e aguda a desesperar mortais que acreditam num mundo melhor.
Pelo que, esta dor que me azucrina não acrescenta nada às dores do mundo, e muito menos às minhas pessoais, pois não é a minha primeira otite - tive algumas delas em menina e não me deixaram saudades.
Se é esta otite que me faz ter mais respeito pela saúde? não.
Mais vontade de cuidar de mim? não.
Se engolir antibiótico como se morresse por uma gota de água me envergonha, tendo em conta o sofrimento que vai havendo no mundo? não.
Se os milhões de crianças que morrem diariamente sem assistência médica me ajudam a considerar a minha madrugada no hospital uma sorte desgraçada? de madrugada não. agora talvez.
Se o facto de o palerma do taxista não dar com a praça onde parecia estar a salvadora farmácia de serviço por nem sequer entender a língua do sistema de navegação, de algum modo me ajudou a compreender o ódio de morte que se tem a estrangeiros neste país? de madrugada sim, agora talvez não.
A verdade é que esta otite nem vem melhorar a minha capacidade auditiva, já de si habituada a tudo.
Não vem acrescentar nenhuma vivência aceitável à minha existência.
Nada!
É horrivel lidar com coisas que não servem para nada!
ah, se calhar era esta a lição de vida...
ok, agora a sério, é preciso levar uma lição da vida com tudo o que nos acontece?
Três portuguesas numa noite fria, mas ainda decentemente fria, no coração da Europa, sem música à altura.
Uma a gostar desta vida, outra da outra vida, e uma terceira sem vida a inventar que tem uma. Diz-se que Sankt Pölten é no fim do mundo, mas não é. Alarga-se o Índico uns sete metros, mas tudo continua perto. Só o terceiro espaço da sociologia continua por traçar.
Identidade cultural, emigração e o terceiro espaço que ocupamos e preenchemos sem saber como.
Já não somos o que fomos, não somos o onde estamos, não seremos mais o que ficou para os outros. Inventamos um espaço à nossa medida, envolto em montranhas ou ondas, em aldeias a armar em mundos, impérios desfeitos ou sonhados. Um terceiro espaço sociológico não é nem o sítio onde vivemos, nem o sítio onde trabalhamos, é o que sobra. Curiosamente, a emigração constroi também um terceiro espaço linguístico, ainda mais étero que o outro, bem mais emocional, muito menos delineado. Palavras e frases transportas para outra língua, vividas com outro sentimento, usadas de acordo com novas vivências. Passagens muito mais benjaminianas do que o Walterzinho alguma vez sonhou.
Resumindo, a matemática continua longe de todas as realidades sentidas e o espaço de intersecção dos conjuntos não é na vida o que pertence simultâneamente aos dois conjuntos. É só virar na esquina!
Há um espaço, no fim do mundo à esquerda, bem no meio de um coração emigrante, que está vazio de conteúdo, vazio de simultâneidade, vazio.
Uma das três portuguesas, a que vive sem vida, aprendeu a muito custo que a terceira dimensão não existe. O volume não existe, o peso não existe, a distância não ocupa espaço. A vida é um filme, uma foto, simplesmente bidimensional. Sem mariquices.
E a sociologia é uma treta.
sou eu que te abro pela boca,
boca com boca,
metido em ti o sôpro até raiar-te a cara,
até que o meu soluço obscuro te cruze toda,
amo-te como se aprendesse desde não sei que morte, ...ainda que doa o mundo,
a alegria
Herberto Helder, OFÍCIO CANTANTE
A razão humana tem este destino singular, numa parte dos seus conhecimentos, de sucumbir ao peso de certas questões que não pode evitar. Com efeito, tais questões impõem-se à razão devido à sua mesma natureza, mas ela não pode responder-lhes porque de todo ultrapassam a sua capacidade.
Immanuel Kant, in 'Prolegómenos'
A sucumbir, também eu, ao peso de certas questões viro-me para aqui. É mesmo aquela história da pescadinha de rabo na boca.
E se para Kant o caminho adiante era a metafísica, eu não sei onde pegar na metafísica para deixar de ser pescada. Vou, mas vou como e quando? E se tudo isto ultrapassa a minha capacidade entrego a Deus? Que devo fazer? Na aula revisitada do Nuno Ferro questionava ele "devo perguntar o que devo fazer?"
a minha vida dos últimos 20 anos, contada em 2 minutos
e vá lá... de uma forma até divertida ;)
sinceramente: também estou a precisar imenso de uma bica!
diziam que agosto era o mês das colheitas
com os campos de cevada preguiçosamente embalados na luz do entardecer.
mas o que chegou primeiro foi setembro.
e setembro durou anos.
repetidamente
a colheita da minha vida
era o apanhar das missangas caídas do colar da tua
o pulso fechado a fugir de esquinas e tiros
a saudade imensa de olhares tristes, mas quentes.
setembro durou anos.
e agosto acabou por vir como estava prometido
explodindo e barafustando pelos campos
como em áfrica e no fim do mundo.
e eu farta
de segurar as pontas todas deste mundo redondo
e das vidas nele enterradas, quando o sol ainda vai alto
e o outono promete o que não traz.
hoje, é a primeira vez que sinto a vossa falta
sem nada mais além da falta que vocês me fazem. ambos.
no calendário
agosto e setembro deixaram de existir.
o que há são os dias
em que volto a ser filha.
I thought I just wanted to pass;
Good grades were all I cared for.
My college made me take the class
More stuff for me to ignore!
But then I found out that
His theories weren't so bad:
Labor and class combat,
What a very clever man!
CHORUS
I read some Marx, and I liked it;
The friend of the proletariat.
I read some Marx, just to try it;
Hope Adam Smith don't mind it!
It felt so wrong,
It felt so right;
Men of the working class, unite!
I read some Marx, and I liked it;
I liked it!
There is a spectre hanging o'er
The face of Europe!
'Tis communism, and it's more
Than just a social hiccup.
A time will come soon when
The masses rise as one
To carve out their place in
The brand new poetry to come!
CHORUS
Marx is the man, he's working for you;
The bourgeoisie, they just ain't your crew.
Alienation of labor is bad,
Commodification is not a good fad.
The capitalists are greedy you see;
A shorter workday, now that's what we need!
I'm reading some Marx, and I'm liking it;
Rise up now, proletariat!
Que a força do medo que tenho
Não me impeça de ver o que anseio
Que a morte de tudo em que acredito
Não me tape os ouvidos e a boca
Porque metade de mim é o que eu grito ...
Mas a outra metade é silêncio.
Que a música que ouço ao longe
Seja linda ainda que tristeza
Que a mulher que eu amo seja pra sempre amada
Mesmo que distante
Porque metade de mim é partida
Mas a outra metade é saudade.
Que as palavras que eu falo
Não sejam ouvidas como prece e nem repetidas com fervor Apenas respeitadas
Como a única coisa que resta a um homem inundado de sentimentos
Porque metade de mim é o que ouço
Mas a outra metade é o que calo.
Que essa minha vontade de ir embora
Se transforme na calma e na paz que eu mereço
Que essa tensão que me corrói por dentro
Seja um dia recompensada
[Porque metade de mim é o que eu penso mas a outra metade é um vulcão.
Que o medo da solidão se afaste, e que o convívio comigo mesmo se torne ao menos suportável.]
Que o espelho reflita em meu rosto um doce sorriso
Que eu me lembro ter dado na infância
Por que metade de mim é a lembrança do que fui
A outra metade eu não sei.
Que não seja preciso mais do que uma simples alegria
Pra me fazer aquietar o espírito
E que o teu silêncio me fale cada vez mais
Porque metade de mim é abrigo
Mas a outra metade é cansaço.
Que a arte nos aponte uma resposta
Mesmo que ela não saiba
E que ninguém a tente complicar
Porque é preciso simplicidade pra fazê-la florescer
Porque metade de mim é platéia
E a outra metade é canção.
E que a minha loucura seja perdoada
Porque metade de mim é amor
E a outra metade também.
criaturas celestiais - um dos filmes mais estranhos, magoados e ensurdecedores que vi.
hoje, a ouvir um velho CD de Mario Lanza (haverá já CDs velhos?) dei comigo a lebrar-me deste filme que me deixou na altura meio transtornada... tenho de o ir ver outravez, a ver se ainda tem esse efeito sobre mim.
aqui fica o Lanza. e uma crítica do filme, para quem não conhece.
Os assassínios dos presidentes Abraham Lincoln e John F. Kennedy estiveram ligados por uma espantosa série de coincidências. Lincoln foi eleito para o congresso pela primeira vez em 1846. O mesmo aconteceu a John F. Kennedy, exactamente 100 anos depois. Lincoln foi eleito como 16º preisdente dos Estados Unidos, no dia 6 de Novembro de 1860. Kennedy no dia 8 de Novembro de 1960. Após a sua morte, sucederam a ambos homens do Sul, com o nome de Johnson, respectivamente Andrew Johnson (nascido em 1808) e Lyndon Johnson (nascido em 1908). John Wilkes Booth, o homem que matou Lincoln, nasceu em 1839, enquanto Lee Harvey Oswald, o assassino de Kennedy, nasceu em 1939. Eram ambos do Sul e foram ambos abatidos a tiro antes de serem julgados. Booth cometeu o seu crime num teatro e correu depois para um armazém. Oswald disparou contra Kennedy da janela de um armazém e refugiou-se depois num teatro.
No dia em que foi assassinado, Lincoln declarou a um guarda (William H. Crook):"Creio que há homens que me querem tirar a vida. E não tenho dúvida que o farão. Se tem de ser feito é impossível impedi-lo". E Kennedy, insuspeitadamente, disse à sua mulher Jackie e ao seu conselheiro pessoal Ken O`Donnel:"Se alguém quiser realmente matar o presidente dos Estados Unidos, não lhe será muito difícil. Tudo o que tem a fazer é subir um dia a um edifício alto com uma espingarda de mira telescópia e nada poderá evitá-lo". Esse dia foi mesmo esse dia (Kennedy foi morto 2 horas e meia depois).
Lincoln e Kennedy, ambos reconhecidos defensores dos direitos civís foram mortos a uma sexta-feira atingidos na nuca. As suas mulheres acompanhavam-os. Lincoln foi assassinado no teatro Ford e Kennedy num automóvel fabricado pela Ford Motor Company, modelo Lincoln.
Outra infeliz coincidência é que Lincoln tinha um secretário de nome Kennedy que o aconselhou a não ir ao teatro de Washington nesse dia fatal, e Kennedy tinha um secretário chamado Lincoln que o desaconselhou fortemente a ir a Dallas.
in "O grande livro do maravilhoso e do fantástico"
págs. 406 e 407
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ora pergunto eu: para que é que eu guardo papeis destes?
num alfarrabista junto à bica, comprei, há quase 30 anos, uma edição de buenos aires, 1947 com o mais célebre livro de poemas de neruda. este (nr.20) e o 18, li-os centenas de vezes. hoje chamaram-me à atenção para este link... não faço ideia de quem lê... mas estou quase... felizmente que são só os auscultadores que estão tão perto dos meus ouvidos...
sentada no chão com o laptop nos joelhos, entre caixas e mais caixas, o pequenino adormecido no sofá, a grande a ver o dr.house e os eléctricos a passarem barulhentos e agradavelmente repetitivos lá embaixo, como na minha infância, não consigo deixar de deixar escapar um sorriso.
quando era miúda, dormia muitas vezes em casa da minha avó. era embalada por dois sons, que se alternavam a custo. o do relógio a dar horas e meias-horas. e o dos eléctricos que passavam ora no cimo ora no fundo da rua. nos dias de melhor sorte a minha avó encostava-se ao varandim lá pela meia-noite, a ver passar a camioneta do lixo e eu com ela. estávamos assim, uns 10 minutos a ouvir aqueles ruídos citadinos com enlevo. a cidade era um sossego!
a minha mãe contava que se lembrava de ouvir as peixeiras e a mulher da fava frita a passar. eu só me lembro do amolador...
claro que Viena não se deixa levar por modas antigas. nada de pregões ou vendedores ambulantes ... mas os eléctricos aqui, ainda que haja muitos modernos e cheios de boas maneiras, são tão barulhentos como os da minha infância.
o que ajuda a sublinhar este estado de graça, de que finalmente a vida mudou ontem para melhor!
é estranho
saber que a vida vai mudar completamente daqui a uns dias e não ter como antecipar a coisa. desde que me lembro de mim tenho repetidamente que obrigar-me à paciência. e ainda não sei como isso se faz.
a paciência tem algo de distenção muscular e respiração abdominal, coisa que eu, muito churchill-iana nessas coisas, nunca soube bem como se sentiam.
vem aí o mar aberto :)
tem mesmo de dar para distender - tudo!
há uma data de versões no youtube, tudo muito a imitar tudo e a fingir que é jazz - só se safa uma versão velhinha e genial da Ella Fitzgerald e esta aqui. chora-me um mar a ver se eu te perdoo ;)
quem diria que isto é de 67...
uma mulher de armas e uma belíssima canção!
No tienes que darme cuenta
A ciegas yo te he querío,
Yo voy por el mundo a tientas
Desde que te he conocido.
Llevo una venda en los ojos
Como pintan a la fe
No hay dolor como esta gloria
De estar queriendo sin ver.
Yo muchas noches sentía
Cercano ya el día
Tus pasos en la casa.
Gracias a Dios que has llegado
Que no te ha pasado
Ninguna cosa mala.
En tus manos un aroma
Que transminaba como el clavel,
Pero yo lo echaba a broma
Porque era esclavo de tu querer.
No tienes que darme cuentas
Que no te las he pedido
Quien va por el mundo a tientas
Lleva los rumbos perdido.
Yo me clavaré en los ojos
Alfileres de cristal
Para no verme cara a cara
Contigo y con tu verdad.
Yo muchas noches sentía
Cercano ya el día
Tus pasos en la casa.
Gracias a Dios que has llegado
Que no te ha pasado
Ninguna cosa mala.
En tus manos un aroma
Que transminaba como el clavel,
Pero yo lo echaba a broma
Porque era esclavo de tu querer.
tenho lido e ouvido umas coisas sobre esta discussão.
e agora dei com este manifesto.
e não páro de abanar a cabeça.
quem é que escreve estas barbaridades? estes lugares-comuns?
estas frases que parecem dizer muito e dissecadas não dizem nada?
enfim, em relação às nove primeiras perguntas
até acho que têm toda a razão, hehe.
somos nós, eu e tu, homens e mulheres que fazemos seja lá o que for, uns melhor e outros pior, etcetera e tal.
a minha pergunta favorita contudo é a penúltima: quem faz a história? :)))
porque felizmente a história está cheia de orientações sexuais de toda a espécie.
a resposta a qualquer destas perguntas porém,
não tem rigorosamente nada a ver com casamentos homosexuais.
agora, aquilo que me deixa um bocadinho preocupada é a quantidade de pessoas que acredita que deve ter a ver, porque lá está, também acreditam que "o poder respeita a cultura e a vontade da maioria"
não sei em que planeta vive esta gente, mas neste não é de certeza!
(...)
A aula:
O professor: Nuno Ferro. Foi o meu primeiro contacto com o personagem mas dá para perceber em poucos minutos que é um homem nitidamente brilhante e original. Acho que nunca tinha visto de perto um professor tão capaz e talentoso na arte de ensinar. Ferro, além de outras coisas, põe Bach e os Vampire Weekend na mesma frase e produz de improviso frases/pérolas do género “o dinheiro é o pavor de decidir” e “a realidade é casmurra, tem mau humor”. Glosas interessantes ao “Diário de um Sedutor”, ensinamentos substanciais vários, citações de autores que não conhecia e de outros que admiro (Cioran) e a observação “Desconfio que Cristiano Ronaldo não é um ironista” foram suficientes para me ter questionado sobre os anos que perdi a fingir que passava os olhos por estopadas como o Código de Registo Civil (e apreendia conceitos fascinantes como o de "usucapião").
(...)
(...)
Ela não cessa de relembrar os "velhos tempos" de Marburgo, a importância na estruturação do seu pensar. Heidegger revela-se na correspondência manipulador nato, mentiroso até, dissimulado. A certa altura, já no pós-guerra, em carta ao marido, Hannah escreve: "Heidegger mente descaradamente, onde e quando e sempre que pode". Porém ela sempre precisou de se representar sempre como a mulher da vida de Heidegger, aquela que o teria compreendido como ninguém. Ilusão (ou não) que ele acalentou.
Cinquenta anos - amor e cumplicidade, inextirpável - de filósofo para filosofo
(...) tirado daqui
Traduzido à letra daria: a razão pura nunca deverá sair vencedora. Escrito sob um viaduto estreito que sobe e desce a floresta, à beira da cidade de Viena.
Esta fotografia já meio outunal, tirada aquando do primeiro granizo, só agora - quando a neve já desespera - me agrada um bocadinho.
Suponho que tomamos decisões diferentes por razões também diferentes. Umas vezes mais com o coração, outras mais com o cérebro - a mim, na maioria dos casos até com o coração na boca. Toda a gente ouviu falar disso mesmo, de decisões pensadas, analisadas, de listas de prós e contras... e toda a gente passa por experiências completamente diferentes, de decisões tomadas em cima do joelho, caminhos irracionalmente seguidos, escolhas sem pés nem cabeça.
Decidir por razões supremas, inventadas, matemáticas, explicáveis e inabaláveis leva-nos exactamente onde? e viver com o coração na boca ajuda exactamente quem? e independentemente de tudo: como afectamos mais os outros? com as nossas decisões mais loucas? ou com as mais pensadas?
Kant perguntava: pode isolar-se a razão? e terá a razão em si (portanto pura) a priori princípios e regras capazes de sintetizar económicamente as riquezas do nosso entendimento?
Meu Deus, o quanto eu gosto deste homem! Tão cuidadoso, sistemático, seco, atento e meigo para com o seu mundo.
E também a ele não lhe adiantou de nada.
Escarrapachada na parede a verdade mortal disto tudo:
não há vitórias para ninguém!
Siga a razão. Eu prefiro o meu coração. Na minha boca.
ao que nós chegámos!!!!
adoro aquelas respostas do tipo "vai depender da sorte e dos resultados"... pois... e não é que fico práqui a pensar que por estes lados, nevados, cinzentos e muito pessoais, será tudo mais uma questão de resultados e de sorte?...
faque - tou como o clube: objectivamente é apontar para, pelo menos, ainda ficar no mundo, mesmo que não dê para ganhar nada...
casei ao som desta música.
no filme depardieu diz "non" - devia estar a adivinhar ;)...
com o passar dos anos, sempre que ouvia isto sentia-me outravez a ver o filme. hoje dei-me ao trabalho de escutar 4 versões diferentes desta obra. a ver o que dava.
enfim, quando era mais menina e mais ingénua achava que se tivesse a vida da Elisabeth Taylor iria juntar os nomes dos maridos todos uns aos outros, em vez de os substituir. a ver o que dava.
as quatro versões que ouvi hoje não serviriam para casamento nenhum!
esta versão - de jordi savall - continua a ser única!
a Elisabeth Taylor deve ter sabido que a vida que temos não é feita de juntar nomes.
Conheço uma dançarina que vem do Haiti. Dança vodoo cheia de encanto e energia. Uma mulher forte com um olhar que eu nunca soube interpretar. Passados tantos dias sobre o terramoto continua sem saber se a mãe está viva. O primo só prometeu ir à procura dela em troca de dinheiro. Continuo sem saber interpretar o olhar dela.
Mas sei que vidas difíceis não perdem o baço olhar e é isso que trespassa de vez em quando. Apesar da dança.
É estranho ter a sorte ou o azar de se nascer aqui ou ali. Não há nada naquilo que somos que seja menos autodeterminado, creio. E, infelizmente, é o factor mais determinante das nossas vidas.
Os jornais estão cheios de imagens. Fotografias das maiores desgraças deste mundo. Como o terramoto no Haiti há 5 dias. Li ESTA notícia já à beira do limite. Tenho cada vez menos capacidade de aceitação ante tanta desgraça. Aguento cada vez menos. Lembro-me dos que se atiraram das torres em NY em tempo real, virava e revirava páginas com imagens horrendas do tsunami porque não conseguia acreditar. Mas nos últimos tempos já não aguento mais. Leio esta notícia e não preciso das fotografias para nada. Vejo o homem e as moscas e ainda que nunca tenha sentido a pestilência de carne apodrecida nos passeios da minha vida, julgo conseguir imaginá-la.
As fotografias não têm cheiro, nem fazem barulho.
Há uma magia numa imagem parada que o melhor filme não repete.
Mas mesmo sem cheiro, sem barulho, sem movimento, a minha cabeça está cheia de fotografias. E os meus olhos já muito embaciados.
provavelmente ainda vejo e sinto a amizade como aquele amor à verdade que tanto me entusiasmava antes. amar a verdade, ser verdadeiro, amar o ser verdadeiro, ser verdadeiro no amar, sei lá eu.
fazer amigos pela vida fora é uma espécie de album de verdades.
os amigos são bocados de vida vivida, verdadeiramente acontecida, sofrida, esgotada em gargalhadas e abraços, com gritaria, cervejas e muitos cafés pelo meio. ou até um bocadinho mais que isso tudo.
mas, a partir de uma certa altura a vida não se dá tão bem com as verdades. tem de se ganhar dinheiro, ir ao supermercado, aproveitar os minutos esticados na casa de banho para ler - com calma e verdadeira solidão - umas páginas interessantes.
e a juntar à vida vem a distância.
tenho quase 20 anos de austri-dade - sim, leram bem.
as montanhas daqui, que fazem estas pessoas como o mar me fez a mim, não se padecem com verdades. não se vê além de nada, subir ao cume implica depois descer tudo outravez. estar lá em cima pode culminar com o azar de ter as nuvens todas abaixo do nível dos olhos. um nevoeiro intenso, que se estende ao passar dos dias. dias austeros portanto.
amigos que não se metem na vida de ninguém, que querem contas divididas ao centavo no café e não levam ninguém a casa se não ficar mesmo, mesmo em caminho.
portanto, não posso contar com os de lá, nem com os de cá.
desta vez, longe de todos os abraços portugueses, que sempre chegam com atraso quase imperdoável e longe de todas as exigências austríacas, mentirosas e mázinhas, estou decidida a levar agora a cabo o que comecei hà anos: ser verdadeira. amar mais ainda a verdade, ser ainda mais verdadeira no amar.
o aristóteles que se lixe.
ou vai ou racha.
Para você ganhar belíssimo Ano Novo
cor do arco-íris, ou da cor da sua paz,
Ano Novo sem comparação com todo o tempo já vivido
(mal vivido talvez ou sem sentido)
para você ganhar um ano
não apenas pintado de novo, remendado às carreiras,
mas novo nas sementinhas do vir-a-ser;
novo
até no coração das coisas menos percebidas
(a começar pelo seu interior)
novo, espontâneo, que de tão perfeito nem se nota,
mas com ele se come, se passeia,
se ama, se compreende, se trabalha,
você não precisa beber champanha ou qualquer outra birita,
não precisa expedir nem receber mensagens
(planta recebe mensagens?
passa telegramas?)
Não precisa
fazer lista de boas intenções
para arquivá-las na gaveta.
Não precisa chorar arrependido
pelas besteiras consumidas
nem parvamente acreditar
que por decreto de esperança
a partir de janeiro as coisas mudem
e seja tudo claridade, recompensa,
justiça entre os homens e as nações,
liberdade com cheiro e gosto de pão matinal,
direitos respeitados, começando
pelo direito augusto de viver.
Para ganhar um Ano Novo
que mereça este nome,
você, meu caro, tem de merecê-lo,
tem de fazê-lo novo, eu sei que não é fácil,
mas tente, experimente, consciente.
É dentro de você que o Ano Novo
cochila e espera desde sempre.
o sol nas traseiras, a minha avó, as revistas maria cheias de roberto carlos, a tia a coser com paninhos floridos e o vapor a subir da roupa passada a ferro nas tardes de inverno.
que tudo o mais vá pró inferno.
estar sentada no escuro do cinema, a ouvir o luis miguel cintra a declamar alberto caeiro, num filme de manoel de oliveira, baseado num conto de eça de queirós e, ao mesmo tempo, a mandar um sms meio provocante para portugal.
pindérico, mas aconchegante ;)
a universidade de viena está há já 7 dias ocupada por estudantes que exigem melhor ensino, melhores meios, melhores caminhos. a ela juntam-se agora outras universidades do país! o ministro das ciências aceitou apressado o cargo de comissário na união europeia, para não ter de falar com os estudantes. Há páginas na internet e no facebook para espalhar a palavra. o twitter chorrilha sem parar, a malta jovem está a mexer-se...
a ocupação da universidade significa, comer, dormir e discutir na universidade... muita gente a fazer café e a cozinhar, enquanto outros preparam conferências de imprensa, discutem estatutos de protesto, pintam placards para a manif de hoje à tarde e fazem um jornal de rua!!!!.. eu nunca pensei que os austríacos chegassem tão longe!!!!
e subscrevo as exigências na net, leio os comentários e as notícias, e tentarei ir à manifestação ...
pessoal em portugal... é acordar!!!
uma chance assim, um vento de mudança, não acontece tantas vezes na vida!
tenho os sentidos todos dormentes. as mãos não sentem senão os contornos de si mesmas. os olhos a miopia. a língua, meio queimada dos sabores da vida e até de alguns beijos condescendentes, foi perdendo o gosto que lhe descia pelo nariz. e este perdeu definitivamente o faro. e sim, é exactamente o que sinto. um formigueiro incomodativo e interminável que atormenta a alma sussurrando: não inventes, não abuses da paisagem, não fujas à razão. os sentidos deviam existir além destes defeituosos pedaços de corpo. devia haver só olhos brilhantes que a miopia nunca invadiria, e olhares doces independentes da paisagem e sombras entendidas como tal. eu queria um nariz cleopatrónico! uma língua mais franca, cheia de todas as línguagens deste mundo, capaz de quase tudo num beijo. e mais: gostava que as minhas mãos fossem maiores ainda, do tamanho de um abraço, de meias altas e coloridas nos pulsos, a segurar o mundo. um nariz cleopatrónico com mãos de meias altas dentro da alma, fora do mundo.
descobri ontem num passeio de sol de outono que ter as costas quentes pode ser uma coisa bem mais bonita, agradável e, decerto quentinha, do que usualmente se pensa.
gestern im Türkenschanzpark, als die Sonne schon die Neigung des Herbstes zeigte, habe ich entdeckt, dass auch ein "warmen" Rücken kann entzücken :)
esta notícia, lida logo de manhã, deixou-me o dia todo a pensar.
"Queremos suprimir a cláusula da Constituição que diz ser irremovível a República como base do sistema político português."
num país democrático faz sentido proíbir um sistema político democrático com um rei?
não que eu considere que um rei faz grande diferença, se eu pensar no Duque de Bragança e no Cavaco Silva ;) Também não sei exactamente que vantagens haverá num rei filho de rei, neto de rei e por aí fora, embora considere que o sentido da responsabilidade nessas famílias ante o Estado que representam (nos casos que há pela Europa fora) me pareça mais elevado que o da classe política toda junta.
mas, uma república deve ser irremovível de um sistema político? eu acho que não. acho que quanto maiores forem os desafios, maior a responsabilidade. esta democracia do deixa andar, em que mais de um terço não vai votar e se sente irremovível face à responsabilidade para com o sistema político em que vive precisava mesmo de um abanão. correndo o risco agradável de uma casa real meramente representativa que alegrasse uma minoria de portugueses. e digo agradável porque sempre gostei de princípes e princesas ;).
porque mais ainda do que na "simples" democracia, acredito ser possível uma democracia que respeite, reconheça e sustente as minorias que a constituem (e antes de me virem com as minorias "mázinhas": essas não sustentam democracias!)... ora então: andei o dia todo a pensar nisto e não encontro razão nenhuma para não lhes fazer a vontade :)
mercedes sosa. a voz dos que não tinham voz. para quem, como eu, já pôs os pés na américa latina, ainda por cima vinda de um país colonizador, a união dos povos da américa latina tem um peso enorme. por isso escolhi este tema de mercedes sosa, que faleceu hoje, e não gracias a la vida ou um dos meus preferidos ;) para marcar a ida dela deste mundo desigual.
lyle lovett, simple song ...schade dass ich nirgends die studioversion gefunden habe... wunderschönes musikstück...
escutada pela primeira vez num quarto estranho, com uma enorme fotografia de Jorge Luis Borges quase a controlar os meus pensamentos com o seu olhar de papel. E um sentimento enorme de perda e incerteza embrulhado em doçura, que ainda hoje me aperta quando oiço isto... (uma pena não ter encontrado a versão de estúdio). berlin 2003.
So hear my words with faith and passion
For what I say to you is true
And when you find the one you might become
Remember part of me is you
O blog diz-me que esta é a mensagem 100. Claro que se pensa logo em apagar velas, pedir um desejo e engasgar-se com os fios de ovos no bolo. Mas isso faz-se todos os anos por razões aparentemente mais importantes, como envelhecer.
Pensei então escrever sobre a exposição. Uma exposição, actualmente em Viena, na qual eu sou um dos objectos expostos. E a pensar nisso lembrei-me de comentários que ouvi sobre as pinceladas no próprio umbigo que são blogs como este. Olha eu a falar de mim! Deixo então o post sobre a exposição para depois e concentro-me nisso: o meu umbigo.
Este blog é meu. Portanto o umbigo é meu. A minha vida não exige blogs nem se completa com eles. O meu trabalho também não. As aulas de português que recomeçarei a dar hoje têm um espaço próprio num blog vizinho deste, com objectivos próprios - objectivos recreativos sim, mas ainda assim objectivos. Ora aqui não há objectivo nenhum (ok, o objectivo é não haver). Suponho que isso inquietará pessoas rigorosas e pouco dadas a devaneios, ou gente que não tem paciência para saber da vida dos outros. Mas são inquietações desnecessárias, porque um dos traços mais bonitos da blogoesfera é isto estar cheio do que apetece a cada um e cada um escolher ler o que lhe apetece. E é isso. Escrevo porque me apetece, junto umas músicas que me agradam e vou alargando uma lista de filmes e livros que me chegaram ao coração. Colecciono vídeos sobre o comércio justo, porque me interessa divulgar o tema. E, de quando em vez, obrigo-me a assentar ideias, soletrar desabafos e escrevinhar opiniões. Não tenho interesse em mostrar que tenho opiniões sobre tudo e todos (embora se calhar até as tenha), nem me apetece virar-me completamente do avesso, porque estaria virtualmente ao sol, mas na realidade com as costuras todas à mostra. E aí já não se via o umbigo. Imagino até que o umbigo do avesso perde a piada toda e toda aquela conversa umbilical se torna um buraco negro em furmol.
Resumindo: agradeço aos dois ou três internautas que de vez em quando comentam o meu umbigo. E agradeço porque gosto da monadologia. Este é o melhor dos mundos possíveis. Com o meu blog, perdão... ähm... umbigo ;)
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Post 100. Da wiegt man automatisch ab, was bisher gewesen ist. Möchte nicht Geburtstagstorten schneiden und Kerzen blasen, aber dennoch ein paar Worten an denen sagen, die nicht viel von Blogs halten und sie dennoch lesen.
Ja, ich habe ein Bauchnabel. Diese Seite ist voll davon. Und das ist das Schöne an der Idee des webloggen. Ich kann mich ausdrucken wie ich möchte. Wer seriös ist, sein eigenen Blog für ernsteres, bildungsförderndes und gescheites verwenden möchte hat, denke ich, auch ein solchen blog. Das hier bin ich. Nicht ganz "Ich", aber auch nicht zu wenig.
Danke an die paar lieben Deppen die mich hin und wieder lesen. Sie sind offensichtlich Leute die mich, und meinem Nabel mögen :)
sinto falta daquelas cartas escritas com carinho, que sempre chegavam à beira do desespero e da espera, lidas de um só fôlego, ainda escada acima. cartas relidas vezes e mais vezes, respondidas sem rascunho, sem perda de tempo, sem deixar de conversar. hoje sinto-me mais como esta senhora...
weiß nicht wirklich woran es liegt, ob es der bär ist, oder das meer, der gleichmässigen schmerz oder nur das gefühl, der in mir steigt. ich mag "der Weg" sehr. aber das hier, scheinbar zuversichtlich und absurderweise fröhlich, gräbt ein loch, bringt mich dazu mitzusingen, fühlt sich wunderschön an und endet mit gleichmässigen schmerz. punkt an grönemeyer.
não sei se é o urso, ou o absurdo do mar, mas de tudo fica a frase e o sentir: tudo bem, doi por inteiro.
Mensch - Herbert Grönemeyer
Momentan ist richtig, momentan ist gut nichts ist wirklich wichtig nach der Ebbe kommt die Flut am Strand des Lebens ohne Grund, ohne Verstand ist nichts vergebens ich bau die Träume auf den Sand und es ist, es ist o.k. alles auf dem Weg, und es ist Sonnenzeit unbeschwert und frei und der Mensch heißt Mensch weil er vergisst, weil er verdrängt und weil er staunt und stählt weil er wärmt, wenn er erzählt und weil er lacht, weil er lebt du fehlst... das Firmament hat geöffnet, wolkenlos und ozeanblau Telefon, Gas, Elektrik unbezahlt, und das geht auch teil mit mir deinen Frieden, wenn auch nur geborgt ich will nicht deine Liebe, ich will nur dein Wort und es ist, es ist o.k. alles auf dem Weg und es ist Sonnenzeit ungetrübt und leicht und der Mensch heißt Mensch weil er irrt und weil er kämpft und weil er hofft und liebt, weil er mitfühlt und vergibt und weil er lacht und weil er lebt du fehlst... oh, weil er lacht, weil er lebt du fehlst... es ist, es ist o.k. alles auf dem Weg und es ist Sonnenzeit ungetrübt und leicht und der Mensch heißt Mensch weil er vergisst, weil er verdrängt und weil er schwärmt und glaubt, sich anlehnt und vertraut und weil er lacht und weil er lebt du fehlst... oh, es ist schon o.k. es tut gleichmäßig weh es ist Sonnenzeit ohne Plan, ohne Geleit und der Mensch heißt Mensch weil er erinnert, weil er kämpft und weil er hofft und liebt weil er mitfühlt und vergibt und weil er lacht, und weil er lebt, du fehlst... oh, weil er lacht, weil er lebt, du fehlst...
beckenbauer é uma verdadeira surpresa hihi wittgenstein é substituído por marx *lol* sócrates marca um golo e leibniz nem se mexe ;) o golo ontológicamente nem existiu! e marx reclama fora de jogo! :)))
Donnerstag, 10. September 2009
Wuhan, China. - Hier tummeln sich 400 Eltern, die ihre Kinder in den ersten Tagen als Studenten nicht alleine lassen wollen. Die Universität hat in ihrem Turnsaal eine Schlafstätte für die überbesorgten Eltern eingerichtet.
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400 pais e/ou mães, cujos filhos começam agora os seus estudos universitários, foram autorizados a dormir no ginásio da universidade, para estarem mais perto dos seus rebentos, porque não os queriam deixar sozinhos nos primeiros dias.
a vida tem destas coisas. encontras um amigo de há 15 anos, descobres onde pára a malta toda de então, ouves contar o que fazem os moços que viviam na mesma casa à beirinha do monte, quantos filhos já têm e, como Salzburgo é uma aldeia de postal, ficas a saber por que festas andaram todos nos últimos tempos. pior que as comadres. porque sem toques de má língua, uma conversa a encher-se de momentos não vividos, não acompanhados, não partilhados... e, para acalmar as coisas, dás contigo numa livraria a comprar um bestseller da "literatura para autocarro e eléctrico" para saberes melhor, de que trata a peça com que um deles corre o país.
e depois, como se não bastasse: o livro - que não encontrei em português para os três gatos pingados que lêem isto - conta de uma ponta à outra uma troca de emails entre dois que não se conhecem. são mails divertidos, perspicazes e cheios de notas explicativas, porque a escrita - sem voz nem gestos nem piscadelas de olhos - é um poço de aventuras bem e mal sucedidas. mas são também mails de inevitável aproximação e imensos ombros e copos de vinho tinto onde encostar a dor d'alma. um texto leve, ideal para quando o eléctrico leva as janelas abertas dos dois lados (o que aqui, por si só, tornaria a sua leitura uma impossibilidade ontológica), mas suficientemente real e bem humorado, para dar uma doce peça de teatro.
portanto: deixa lá ver quando é que a peça passa por aqui. a ver se o Edi ainda se lembra de mim ;)
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das Stück „Gut gegen Nordwind" nach dem Roman von Daniel Glattauer. Die Vollblutschauspieler Anita Köchl und Edi Jäger haben eine rasante Version des E-Mail Romans auf die Bühne gebracht, die klug, komisch und zugleich ungeheuer spannend ist. Es geht um die schnelle, jedoch ehrliche Annäherung zweier Menschen über den Mailverkehr und ihre Ängste vor der realen Begegnung. Zugleich baut sich im Laufe des Abends eine irrsinnige Spannung auf. Wird aus der E-Mail Liebe auch die Liebe auf den ersten Blick?
Hoje tinha de ir aos correios - tinha de ir buscar uma carta registada vinda de lisboa. Como as últimas 333 cartas que vieram vinham negras de más notícias, o passo foi fraquejando e abrandando rua acima. Enfim, rua acima é como quem diz... aqui as ruas não sobem para cima, sobem assim meio de lado, como que a fugir à inclinação... Viena não é de grandes altos e baixos. Claro que depois de esperar para dizer que sim, que quero ler as más notícias, ainda esperei que a senhora encontrasse a carta. Pontualmente sou obrigada a verificar que quanto mais recente for a notificação, mais perdida está a carta. Para não falar no bacalhau que a minha prima me manda de vez em quando - esse sabem sempre onde está e alegram-se imenso quando o levo, ignorantes... a sorrir por se verem livres do perfume.
A fraqueza deu em nervosismo. A senhora anotou quem eu era e, num gesto absolutamente neutro, entregou-me um envelope. Pequenino. Nada do negrume enorme dos últimos tempos. Um envelope nada armado em bom, sem grandes selos nem carimbos nem floreados oficiais. Minto. Um floreado havia: dizia "Ministério da Administração Interna". Par avion. Recommandé. Vinha da Avenida D. Carlos I. Uma das ruas da minha infância. Onde eu ia tocar à casa da avó do Rui para ouvir Hendrix e ver desenhos dele. Onde eu atravessava para a Rua das Francesinhas, para estar horas a fazer puzzles com a minha prima, muitos anos antes do bacalhau. Ou na rua debaixo, cujo nome não recordo, em lutas de almofadas, porque os rapazes de então não sabiam que fazer com tanta ... energia. A D. Carlos. Envelhecida, mas honrosa, num envelope ministrial. Emocionei-me de tal maneira que fui à procura de sinais menos óbvios do negrume esperado. Olhava para o envelope e tentava adivinhar quanta coisa má cai sob a tutela da administração interna e me vai agora cair em cima...e lá dou com duas palavras escondidas entre tanto nome oficial e morada antiga: "Administração Eleitoral". Ahhhhhhhhh
:) saí dos correios com vontade de gritar de alegria. Abri a carta a caminho de casa, olhei para a lista de partidos que poderei votar para a Assembleia da República (círculo da Europa), ri-me imenso de ver o ps em último lugar, bem no fim da página, imaginava já a quantidade de votos que o partido vai perder por tantos dos seus "adeptos" não irem encontrar o quadradinho para a cruzinha... e ri mais ainda por ver que o mrpp ainda existe e que esta seria a primeira oportunidade de votar nele desde os tempos da primária em 75, em que fazíamos encontros políticos do MES na "sede" ao fim do jardim da minha infância (uma sede que não se vê na fotgrafia)...enfim, a lista só tem 12 partidos... nas últimas eleições em Itália eram 148, contando as regionais todas, e viu-se no que deu...
Entrei hoje em casa mais portuguesa do que nos últimos meses todos juntos. E para quem não consegue achar graça a tanta alegria, cá vai uma breve nota de rodapé: nos últimos dez anos só votava para as europeias por Portugal e para as autárquicas por Viena. É que a dita Administração Interna, cita na Av. D. Carlos I, tinha perdido a minha morada. A alegria agora é tanta que me apetece votar em todos ao mesmo tempo :) .
